 |
|
 |
 |
| View previous topic :: View next topic |
| Author |
Message |
XIR.croom
4 Kiloposts
Joined: 19 Apr 2005
Posts: 4068
Location: SHA/Tschermenie
|
 Posted: Tue Dec 20, 2005 8:22 pm Post subject: |
|
|
IT-Klassen
Würde man Frauen in IT-Klassen einteilen wollen, gäbe es folgende
Varianten zur Auswahl:
Die Internet-Frau:
Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.
Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.
Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.
Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.
Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4
Grundfunktionen.
Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der
sie wirklich versteht.
Die D.O.S.-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.
Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf,
dass ihr etwas fehlt.
Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im
Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind NERVT
SIE!
Die Screen-Saver-Frau:
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie
anzuschauen.
Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.
Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.
Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner
Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst
du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust verlierst du alles.
_________________
 |
|
| Back to top » |
|
|
XIR.croom
4 Kiloposts
Joined: 19 Apr 2005
Posts: 4068
Location: SHA/Tschermenie
|
| Posted: Tue Dec 20, 2005 9:29 pm Post subject: |
|
|
Kino ist Scheiße!
Angenommen, Ihr habt ein Date mit einer SUPERFRAU.
Und sie schlägt vor:
Gehen wir doch ins Kino!
Zuerst denkst Du: Geil, im Dunkeln gleich rumschrauben! Juhuu!
Aber es kommt alles ganz anders: Du holst sie ab, machst dafür extra Deine Karre sauber, legst beeindruckende Musik auf und chauffierst sie ins Lichtspielhaus. Vor den Plakaten kommt Hürde eins. Es läuft eine romantische Komödie mit Gerard Depardieu und Barbara Streisand und das amerikanische Horror- Action- Pimper- Massaker "Amoklauf der Supertitten".
Wir beide wissen, welchen Film Du gerne sehen würdest... aber Du schlägst natürlich den anderen vor. Ab zur Kasse. Du bestellst zwei Karten, der Kassierer sagt:
16 Euro.
Du sagst:
Nein, ich wollte nur zwei Karten!
Der Kassierer sagt:
Ja, genau, 16 Euro!
Toll! Sich von der Domina Tackernadeln in den Penis schießen zu lassen kostet auch 16 Euro, macht aber bestimmt mehr Spaß. Aber was soll's, weiter zum Kiosk. Hier würdest Du natürlich gern ein Bier kaufen. Aber was denkt die Frau dann nur? Also zwei Wasser (Ich trink gar net sooo viel, ein Wasser ist mir manchmal echt lieber... BLABLA) und die größte Packung Popcorn die es gibt. 14 Euro. Mit Tiefgarage hat Dich der Abend bisher 33 Euro gekostet... aber es geht noch weiter! Im Kino stellst Du dann fest, dass der Boden klebt, die Stühle zu klein sind, eine Armlehne zwischen Dir und der Angebeteten prangt (was nebenbei noch zu total bescheuerter Sitzhaltung führt:
Entweder, Du überlässt sie ihr und streitest Dich mit dem anderen Nachbarn um eine, oder Du zwängst Deinen Ellbogen irgendwie vor, unter oder neben ihren), links neben Euch eine Blase Kids (15 Jahre alt), rechts neben Euch ein klugscheißerischer Penner, der den Film schon mal gesehen hat ( Jetzt macht er gleich... ) und vor Dir ein Typ, der aus der Basketball-Mannschaft geflogen ist, weil er zu fett war. Dabei hast Du beide Jacken (Deine und ihre) auf dem Schoss, wodurch Du schon nach zehn Minuten anfängst zu schwitzen wie ein Irrer.
Dann geht der Film los. Von wegen! Die Werbung. Hach, Kino-Werbung ist ja soooo lustig! Ja, vor allem die vom Griechen um die Ecke oder von der Fitnessworld Scheißbach (mit der Videokamera aufgenommen und von der Kassiererin besprochen).
Aber endlich hast Du s geschafft. Der Film beginnt. Die Kids plärren von links, der Klugscheißer klugscheißert von rechts, der Fettriese vor Dir ist fett und riesig und die Armlehne steht zwischen Dir und der Traumfrau. Aber wenigstens ist der Film nicht so schlecht wie Du befürchtet hast. Er ist noch viel schlechter. Denn er kommt aus Europa und lebt vom Dialog. Prost Mahlzeit! Apropos Mahlzeit: Vom Wasser musst Du rülpsen wie ein Wasserbüffel (was Du Dir natürlich zu verkneifen versuchst, wobei Dir die Tränen in die Augen schießen und Du hin und wieder epileptisch zuckst) und das Popcorn hängt Dir in den Zähnen (von wo Du es mit der Zunge herauszuquetschen versuchst, wobei die Zunge langsam taub wird und Dein Gesichtsausdruck irgendwo zwischen Mister Bean und Jim Carrey liegt).
Als das Drama dann nach 2 Stunden (ÜBERLÄNGE) ein Ende hat, schlägst Du natürlich vor, noch in der total hippen Movie-Bar was zu trinken. Du sortierst Deine malträtierten Knochen und schiebst Dich zwischen 250 Idioten langsam aus dem Vorführsaal zur Bar: Hier bestellt Deine Holde einen Marylin Monroe (9 Euro) und Du noch ein Wasser (3,50 Euro), weil die Kohle langsam knapp wird. Ihr zuzzelt Eure Drinks und lasst den Film noch mal Revue passieren (weil Ihr sonst nichts zu reden wisst), während sich am Nachbartisch zwei Typen lauthals darüber auslassen, wie ENDGEIL der Amoklauf der Supertitten war.
Inzwischen hat Deine Angebetete einen alten Kumpel getroffen, der ein blaues Bosshemd mit weißem Kragen trägt, in der Werbung arbeitet und gerade von seiner Freundin verlassen wurde. Während sich die beiden angeregt unterhalten zählst Du die Kacheln an der Decke. Nach zwei Stunden (sie hat ihm inzwischen den Rest ihres Cocktails gegeben, sich selbst einen Demi Moore (8 Euro) bestellt und sie haben gerade noch ihre Nummern ausgetauscht) bewegt Ihr Euch zurück zum Auto. Du fährst sie 42 km nach Hause, bekommst keinen Gute-Nacht-Kuss und schleichst Richtung Heimat.
Ergebnis: Du hast 53,50 Euro (+Benzin) ausgegeben (das ist ein ordentlicher Vollrausch in Deiner Stammkneipe!), einen bleibenden Haltungsschaden erlitten, 4 Stunden Zeit vergeudet, nicht gefummelt, nicht geknutscht, einen schlechten Film gesehen, bist Freitag abends um 2 Uhr daheim (das gab's noch nie!) und hast mal wieder festgestellt...
KINO IST SCHEISSE!
_________________
|
|
| Back to top » |
|
|
XIR.Xanton
5 Kiloposts
Joined: 19 Apr 2005
Posts: 5327
Location: Next to Munich, Germany
|
| Posted: Wed Dec 21, 2005 9:22 am Post subject: |
|
|
_________________
 |
|
| Back to top » |
|
|
XIR.Gsero
Can't Stop Posting
Joined: 19 Apr 2005
Posts: 647
Location: Manching
|
| Posted: Fri Dec 23, 2005 3:53 pm Post subject: |
|
|
Liebe Kollegen,
wie schon in den Vorjahren wollen wir auch in diesem Jahr das anstrengende Geschäftsjahr mit einer gemeinsamen Weihnachtsfeier in der Cafeteria beenden. Da es im letzten Jahr einige etwas unerfreuliche Zwischenfälle gab, möchte die Geschäftsleitung im Vorfeld auf gewisse Spielregeln hinweisen, um die besinnliche Feier auch im rechten Rahmen ablaufen zu lassen.
1.) Wenn möglich sollten die Mitarbeiter den besagten Raum noch aus eigener Kraft erreichen, und nicht im alkoholisierten Zustand von Kollegen herein getragen werden. Eine Vorfeier ab den frühen Morgenstunden sollte möglichst vermieden werden.
2.) Es wird nicht gern gesehen, wenn sich Mitarbeiter mit ihrem Stuhl direkt an das kalte Buffet setzen. Jeder sollte mit seinem gefüllten Teller einen Platz an den Tischen aufsuchen! Auch die Begründung "Sonst frisst mir der Meier die ganzen Melonenschiffchen weg" kann nicht akzeptiert werden.
3.) Schnaps, Wein und Sekt sollte auch zu vorgerückter Stunde nicht direkt aus der Flasche getrunken werden. Besonders wenn man noch Reste der genossenen Mahlzeit im Mund hat. Der Hinweis "Alkohol desinfiziert" beseitigt nicht bei allen Mitarbeiten das Misstrauen gegen Speisereste in den angetrunkenen Flaschen.
4.) Wer im letzten Jahr den bereitgestellten Glühwein gegen eine Mischung aus Hagebuttentee und Super-Bleifrei ausgetauscht hat, wird darum gebeten diesen Scherz nicht noch einmal zu wiederholen. Sicherlich ist uns allen noch in Erinnerung was passierte, als Kollege Moosbacher sich nach dem dritten Glas eine Zigarette anzündete.
5.) Sollte jemand nach Genuss der angebotenen Speisen und Getränke von einer gewissen Unpässlichkeit befallen werden, so wird darum gebeten die dafür vorgesehen Örtlichkeiten aufzusuchen. Der Chef war im letzten Jahr über den unerwarteten Inhalt seines Aktenkoffers nicht sehr begeistert.
6.) Wenn Weihnachtslieder gesungen werden, sollten die Originaltexte gewählt werden. Einige unserer Auszubildenden sind noch minderjährig und könnten durch einige Textpassagen irritiert werden.
In diesem Zusammenhang möchten wir nochmals daran erinnern, dass einige der männlichen Kollegen sich noch nicht zur Blutuntersuchung zwecks Feststellung der Vaterschaft gemeldet haben. Unsere im Mutterschaftsurlaub befindliche Mitarbeiterin Frl. Kluge meint, es bestände ein ursächlicher Zusammenhang zwischen der letztjährigen Weihnachtsfeier und der Geburt ihrer Tochter Sylvia im September dieses Jahres.
Wenn wir uns alle gemeinsam an diese wenigen Verhaltensmaßregeln halten, sollte unsere Weihnachtsfeier wieder ein großer Erfolg werden.
Mit freundlichen Grüßen,
Die Geschäftsleitung
|
|
| Back to top » |
|
|
XIR.Xanton
5 Kiloposts
Joined: 19 Apr 2005
Posts: 5327
Location: Next to Munich, Germany
|
| Posted: Mon Jan 02, 2006 10:57 am Post subject: |
|
|
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe
gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen
hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein
Bandmass. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch
einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer
noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da
das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer
wieder um. Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere
Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses
Durcheinander.
Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar
Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus
dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die
Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis
auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass
einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines
Weges. Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager:
»Das war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der
Stange wissen und er sagt uns die Länge! Deshalb lassen wir
diese Leute auch nie in den Vorstand«.
_________________
|
|
| Back to top » |
|
|
XIR.Xanton
5 Kiloposts
Joined: 19 Apr 2005
Posts: 5327
Location: Next to Munich, Germany
|
| Posted: Tue Jan 03, 2006 9:57 am Post subject: |
|
|
Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt. "Herr Doktor, was
soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht
mehr so richtig." Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra
probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie
müssen, das halt im geheimen machen, geben Sie das Pulver in
den Kaffee oder so?" - "Gut, ich probier das!" 2 Tage später
kommt die Frau wieder in die Ordination: "Herr Doktor,das
Mittel ist zum Vergessen, es war einfach schrecklich."
"Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" - "Nun ja, wie
geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan. Und
plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles
vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist
auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib
gerissen, hat mich am Tisch gesetzt und genommen." - "Ja,
und? War es nicht schön?"- "Schön? Das war der beste Sex
seit 20 Jahren, aber beim McDonalds können wir uns nicht
mehr sehen lassen."
_________________
|
|
| Back to top » |
|
|
XIR.croom
4 Kiloposts
Joined: 19 Apr 2005
Posts: 4068
Location: SHA/Tschermenie
|
| Posted: Wed Jan 04, 2006 12:40 pm Post subject: |
|
|
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein stöhnen besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: ”Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung.”
_________________
|
|
| Back to top » |
|
|
XIR.croom
4 Kiloposts
Joined: 19 Apr 2005
Posts: 4068
Location: SHA/Tschermenie
|
| Posted: Wed Jan 04, 2006 12:47 pm Post subject: |
|
|
Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewußtsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Er flüsterte: “In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, du hieltest zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?” Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. “Was denn, mein Liebling?” hauchte sie. “Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!" 
_________________
|
|
| Back to top » |
|
|
XIR.croom
4 Kiloposts
Joined: 19 Apr 2005
Posts: 4068
Location: SHA/Tschermenie
|
| Posted: Wed Jan 04, 2006 1:11 pm Post subject: |
|
|
Peter und Dieter gehen durch den Wald, plötzlich hören sie Indianergeheul
Peter :´´ Ok Dieter du gehst auf den Baum und ich verstecke mich hinter dem Busch''
Doch pech für Peter,die Indianer entdecken ihn und alle 200 Stammesmitglieder nageln ihn von hinten durch. Nach der Aktion gehen die beiden weiter . Peter kann kaum noch laufen. Nach einiger Zeit hören die beiden wieder Indianer .Peter wieder hinter einen Busch - Dieter auf den Baum.Wieder entdecken die Indianer die beiden , Und wieder alle 200 ´Stammesmitglieder fallen über Peter herr.Peter ist total fertig und kann nur noch kriechen.Nach einiger Zeit hören die beiden wieder Indianer !
Peter meint :´´ dieses mal gehe ich auf den Baum und du Dieter gehst hinter einen Busch.``
Als die Indianer die beiden wieder entdecken meint der Häuptling `` OK der hinter dem Busch hat genug, jetzt ist der auf dem Baum dran !!!  
_________________
|
|
| Back to top » |
|
|
XIR.Xanton
5 Kiloposts
Joined: 19 Apr 2005
Posts: 5327
Location: Next to Munich, Germany
|
| Posted: Thu Jan 05, 2006 11:13 am Post subject: |
|
|
Ein Bayer steht vor Gericht, weil er zwei Preussen
angefahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagens' die Wahrheit!"
Bayer: "D'Strass war eisig, mei Wagen is ins Schleidern
kemma..."
Richter: "Mir ham August, Sie soin die Wahrheit sagen!"
Bayer: "Es hod grengt und Laub war auf der Strass..."
Richter: "Seit Tagen scheint d'Sunna. Zum letzten Moi, die
Wahrheit!"
Bayer: "Oiso guad. D'Sunna hat gschiena und scho von weitem
hob i die Scheiss-Preissn gsehn. Dann hob i einfach auf sie
draufghaltn. Der oane is durch die Frontscheibn, der ander
is in einen Hauseingang gflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na, oiso. Warum denn net glei aso? Den oana
verklag mer wegen Sachbeschädigung, den andern wegen
Hausfriedensbruch!".
_________________
|
|
| Back to top » |
|
|
XIR.Gsero
Can't Stop Posting
Joined: 19 Apr 2005
Posts: 647
Location: Manching
|
| Posted: Sat Jan 07, 2006 1:27 am Post subject: |
|
|
Es war einmal eine junge Frau, die war so hässlich, dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden. Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe.
Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in deinem jetzigen Leben wirst Du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach deiner Schönheit sein und auf Knien um deine Liebe betteln."
Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so daher ging, sah sie eine Brücke und überlegte: "Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein."
Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen. Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht sagte sie:
"Ganz ruhig Jungs... ganz ruhig... einer nach dem anderen."
|
|
| Back to top » |
|
|
XIR.croom
4 Kiloposts
Joined: 19 Apr 2005
Posts: 4068
Location: SHA/Tschermenie
|
| Posted: Sun Jan 08, 2006 8:33 pm Post subject: |
|
|
Männer und Frauen sind unterschiedlich, darin besteht keine Frage. Aber anstatt sich auf die negativen Eigenschaften von Männern und Frauen zur verschärfen, warum nicht die Positiven loben?
Lasst uns mit den Frauen anfangen:
Frauen sind mitfühlend, liebevoll, und sozial. Frauen weinen, wenn sie glücklich sind. Frauen machen immer kleine Dinge um zu zeigen dass sie sich kümmern. Sie werden auf keinen Fall aufgeben um das, ihrer Meinung nach, beste für ihre Kinder zu bekommen (beste Schule, bester Arzt,...) Frauen haben die Fähigkeit zu lächeln, wenn sie so müde sind, dass sie kaum aufstehen können.
Sie wissen wie man ein einfaches Essen in ein Festmahl verwandelt. Frauen wissen wie sie das meiste für ihr Geld bekommen. Sie wissen wie man einen traurigen Freund tröstet. Frauen bringen Freude und Lachen in diese Welt. Sie wissen wie man Kinder für endlose Stunden beschäftigt! Sie sind liebenswürdig und loyal. Frauen haben einen Willen aus Stahl hinter ihrem sanften Auftreten. Sie würden Meilen gehen um einem Freund in Not zu helfen. Frauen sind durch Ungerechtigkeit leicht zu Tränen zu bringen. Sie wissen wie man einem Mann das Gefühl gibt ein König zu sein. Frauen machen die Welt zu einem glücklicheren Ort zum Leben.
Jetzt die Männer:
Männer können gut schwere Sachen heben und Spinnen töten.
_________________
|
|
| Back to top » |
|
|
XIR.croom
4 Kiloposts
Joined: 19 Apr 2005
Posts: 4068
Location: SHA/Tschermenie
|
| Posted: Sun Jan 08, 2006 8:35 pm Post subject: |
|
|
Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt: 'Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen. Ich kann versuche was ich will, es törnt ihn einfach nicht an und er ist nur gelangweilt.' 'Ich verstehe', sagt der Psychiater, 'ich glaube ich habe einen Tipp für Sie. Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er duscht. Dann öffnen Sie die Dusche und sprühen Sie ein wenig Pril über ihren Gatten. Dazu sprechen Sie die Zauberformel:'Prili Prili Prili - machen Liebi vieli vieli vieli.' Dann legen Sie sich nackt ins Bett und warten.'
Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen. Als ihr Mann unter der Dusche steht nimmt sie die Prilflasche, öffnet die Dusche, spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die Zauberformel: 'Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli.' Dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet.
Es dauert nicht lange, dann kommt der Mann ins Schlafzimmer. Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu: 'Atta Atta Atta, in die Kneipe geht der Vata.
_________________
|
|
| Back to top » |
|
|
XIR.croom
4 Kiloposts
Joined: 19 Apr 2005
Posts: 4068
Location: SHA/Tschermenie
|
| Posted: Sun Jan 08, 2006 8:36 pm Post subject: |
|
|
Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht, den Papa selbst geschlachtet hat. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es denn ist.
Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet einmal? Ich gebe euch einen Hinweis. Ab und zu nennt Mama mich so!"
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"
_________________
|
|
| Back to top » |
|
|
XIR.croom
4 Kiloposts
Joined: 19 Apr 2005
Posts: 4068
Location: SHA/Tschermenie
|
| Posted: Sun Jan 08, 2006 8:44 pm Post subject: |
|
|
Erwin kommt abends nach Hause und flüstert seiner Frau ins Ohr: "Du, ich weiß was: heute Abend können wir mal Caritas-Bumsen." - "Prima", sagt sie erwartungsvoll. "Das kenne ich noch nicht." Im Bett liegt er schließlich auf der Seite und macht keinerlei Anstalten, sich zu rühren. Seine Frau stößt ihn an, er reagiert nicht. Nach fünf Minuten stößt sie ihn wieder an, er grunzt nur und brummelt etwas vor sich hin. Weitere fünf Minuten später wird´s ihr zuviel, sie packt ihn an der Schulter: "Was ist denn jetzt, wir wollten doch Caritas-Bumsen?" Darauf Erwin: "Tun wir doch die ganze Zeit, du Rappelst mit der Dose und ich tu nix rein."
_________________
|
|
| Back to top » |
|
|
|
|
|
You cannot post new topics in this forum
You cannot attach files in this forum
You can download files in this forum
You cannot reply to topics in this forum
You cannot edit your posts in this forum
You cannot delete your posts in this forum
You cannot vote in polls in this forum
|
|
 |
|
|
 |
|
