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XIR.croom
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 Posted: Mon Jan 09, 2006 12:13 pm Post subject: |
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Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halb bedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.
- "Welcher Vogel ist das?"
- "Weiß ich nicht."
- "Ihren Namen bitte!"
Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch:
- "Raten Sie mal!"
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XIR.Xanton
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| Posted: Tue Jan 10, 2006 6:56 am Post subject: |
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Junger Mann: Ich möchte gerne auf dem Bau arbeiten. Polier:
Das wollen alle. Können Sie die Maurersprache? Junger Mann:
Na klar doch! Polier: Gut, wir werden ja sehen Mann arbeit
an der Mischmaschine. Polier im 5.Stock nach unten zum Mann:
Zeigt seine 5 Finger und streckt den Daumen in den Mund.
Mann unten: Hält mit beiden Händen die Augen zu, dann die
Hände an die Augenbrauen mit offenen Augen und dann die
Hände als "Geweih" an die Stirn. Der Polier versucht es noch
einmal mit dem gleichen Resultat. In der Pause macht er der
jungen Mann an: Sie haben ja keine Ahnung von der
Maurersprache. Antwort des jungen Mannes: Wieso, Sie wollten
5 Bier... und ich habe "gefragt": Dunkles Bier, helles Bier
oder Bockbier!
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XIR.croom
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| Posted: Wed Jan 11, 2006 9:10 am Post subject: |
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Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
Der Junge fragt den Vater:
- "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
"Oje", denkt der Vater, "was soll ich ihm nur sagen?"
- "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
Mit der Zeit wird der Junge aber immer quengliger und der Vater immer genervter.
- "Also gut", sagt der Vater,
"hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."
- "OK!", der Junge nimmt die 20 Euro.
Und geht natürlich ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt:
- "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt:
- "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge:
- "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt:
- "Ja, was hast du da gemacht?"
Der Junge:
- "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."
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XIR.croom
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| Posted: Fri Jan 13, 2006 3:26 pm Post subject: |
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Ein Ehepaar ging einmal nach London, um Ferien zu machen. Als sie dort in einem Pub sassen, kam ein Engländer zu ihnen und fragte:
"Where are you from?", und der Mann antwortete:
"We are from Switzerland."
Da die Frau kein Englisch konnte, fragte sie ihren Mann, was sie denn gesagt haben. Der Mann antwortete:
"Er hat uns gefragt, woher wir kommen und ich sagte, wie kommen aus der Schweiz."
Dann fragte der Engländer:
"Where do you live in Switzerland?"
"We live in Bern", antwortete der Mann. Die Frau fragte wieder, was sie gesagt haben und der Mann erwiderte:
"Er fragte wo wir in der Schweiz leben und ich sagte in Bern."
Darauf hin meint der Engländer ganz entrüstet:
"Oh my god! In Bern I had my worst f*ck of my live!!"
Die Frau wollte wieder wissen, was er gesagt hat und der Mann sagte nur:
"Er kennt dich."
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XIR.croom
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| Posted: Fri Jan 13, 2006 3:30 pm Post subject: |
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-->Ein Ehepaar im Bett beim Vollzug des Beischlafes.
Sie haucht: " Schatz, du bist heute so zärtlich!"
Darauf er: "Ach was, ich mache nur so langsam, damit die Asche nicht von der Kippe fällt..."
--> Schröder, Lafontaine und Fischer sind auf einer Urlaubsreise mit dem Flugzeug über dem Kongo abgestürzt. Sie werden von Kannibalen eingefangen. Der Häuptling der Kannibalen sagt zu ihnen : Ich gebe euch die Freiheit, wenn ihr mir 100 Früchte oder Obst einer Sorte bringt. Die 3 machen sich auf den Weg und sammeln Früchte. Zuerst kommt Lafontaine mit 100 Waldbeeren zurück. Der Häuptling sagt zu ihm : Wenn Du Dir alle Waldbeeren in den hintereinander in den Arsch schieben kannst, dann lasse ich Dich frei'. Lafontaine begint 1, 2, 3,.... 98, 99, 100 geschafft. Ein paar Minuten später kommt Fischer mit 100 Erdnüssen. Als der Häuptling wieder seine letzte Bedingung nennt fängt er an : 1, 2, 3,... 98, 99.... plötzlich fängt Joschka laut an zu lachen : Ich kann nicht mehr. Ich geb auf'. Der Häuptling schaut ihn fragend an : Warum denn ausgerechnet so nahe vor dem Ziel? Joschka entgegnet ihm : Schauen Sie doch mal da vorne, da kommt Gerhard mit 100 Melonen unter dem Arm.
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XIR.croom
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| Posted: Sun Jan 15, 2006 11:01 am Post subject: |
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Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des Fußball WM-Finales
in Deutschland und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er
den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz
jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort.
"Der Sitz ist leer? Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine
Karte für das WM Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und
lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber Sie ist
kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht
gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde
an ihrer Stelle mitkommen?" Der Mann schüttelt den Kopf:
"Nein. Sie sind alle auf der Beerdigung.
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XIR.croom
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| Posted: Sun Jan 15, 2006 11:03 am Post subject: |
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Fragt die Lehrerin die Schüler der ersten Klasse, welche Arzneimittel sie kennen und gegen welche Schmerzen sie helfen.
Der erste Schüler: "Aspirin - es stillt verschiedene Schmerzen! "Sehr gut!" sagt die Lehrerin "Noch irgendwelche?"
Der zweite Schüler: " Acetisal - es hilft gegen Fieber!"
"Auch sehr gut!" sagt die Lehrerin erneut "kennt jemand noch ein Arzneimittel???"
Da meint der kleine Willi: "Viagra - es hilft gegen Durchfall!"
Die Lehrerin fragt: "Willi, bist du dir da ganz sicher, das es gegen Durchfall helfen soll?!"
"Ja natürlich, meine Mama sagt jeden Abend zu Papa "Nimm eine Viagra ein, damit die Scheiße endlich mal härter wird!"
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XIR.croom
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| Posted: Sun Jan 15, 2006 11:06 am Post subject: |
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Ist ein Mann in der Kneipe, es ist schon spät und er hat sich gut einen hinter die Binde gegossen. Schließlich will er nach Hause gehen, will aufstehen und fliegt voll auf die Nase! Mühsam rappelt er sich wieder auf und bestellt sich erst mal ein Mineralwasser um wieder klarer zu werden. Schließlich hat er das Wasser ausgetrunken und will wieder gehen, doch wieder versucht er aufzustehen, und baff... wieder liegt er auf der Nase. 'Na', denkt er sich, 't-t-t-trinke ich l-l-l-l-l-lieber m-m-mal noch 'nen Kaffee.' Gesagt getan, er bestellt sich den Kaffee, trinkt ihn langsam aus, und als er wieder gehen will... plaff... er liegt wieder am Boden. 'Scheiße!' denkt er sich. 'Na was soll's, da krieche ich eben nach Hause, es ist ja nicht weit.' Er schleppt sich mühsam Meter für Meter nach Hause und zu Hause wälzt er sich mühevoll ins Bett und schläft ein. - Am nächsten Morgen (äh, Mittag) wacht er auf und seine Frau fragt ihn: "Du warst wohl gestern abend ziemlich betrunken?" Er: "Kann sein. Warum?" Darauf Sie: "Na ganz einfach. Du hast Deinen Rollstuhl in der Kneipe vergessen!"
Kommt ein betrunkener Berliner aus der U-Bahn-Station. Draußen trifft er einen Freund, der ihn gesucht hatte. "Wo haste denn die janze Zeit jesteckt?" fragt er Ihn. "Keene Schimmer, bei irjendwem im Keller. Aber dem seine Eisenbahn hättste mal sehen sollen!"
Ein schwer angetrunkener erreicht gerade noch ein Taxi und fragt den Fahrer beim Einsteigen: "Hamse auch noch Platz für 'ne Kiste Bier und 'ne Pizza?" "Aber klar doch... nur rein damit" "UUUUaaaaahhhhh..."
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XIR.Gsero
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| Posted: Sun Jan 15, 2006 11:21 am Post subject: |
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Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
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XIR.croom
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| Posted: Sun Jan 15, 2006 3:24 pm Post subject: |
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...muahaha...der kriegt seinen Führerschein die nächsten 1000 Jahre nicht mehr 
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XIR.croom
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| Posted: Mon Jan 16, 2006 9:09 am Post subject: |
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Auf einer Werbe-Tournee durch Amerika vor der Wahl 2004 besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik.
Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob???
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XIR.Xanton
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| Posted: Fri Jan 20, 2006 11:08 am Post subject: |
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XIR.croom
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| Posted: Fri Jan 20, 2006 7:18 pm Post subject: |
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XIR.croom
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| Posted: Sun Jan 22, 2006 10:36 pm Post subject: |
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XIR.croom
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| Posted: Sun Jan 22, 2006 10:40 pm Post subject: |
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