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XIR.commandfick
Can't Stop Posting
Joined: 19 Apr 2005
Posts: 997
Location: Manching
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 Posted: Mon Oct 17, 2005 8:42 pm Post subject: |
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Wie man andere in den Wahnsinn treibt
1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen.
6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
7. Singe in der Oper mit.
8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.
15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang"
17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
18. Benütze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
20. Hupe und winke Fremden zu.
21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.
23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
24. schreib nur in kleinen buchstaben
25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
26. benutze absolut keine Interpunktion egal wann
27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-frites dazu will.
28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.
29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
31. Hüpfe anstatt zu gehen.
32. Bestehe darauf, dass du die Email-Adresse Xena_Goettin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.
33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.'
34. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
35. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.
37. Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche Massagen"
38. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen
39. Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
40. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
41. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über psychologische Profile.
42. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
43. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
44. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar wenn sie Dir dieses Schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, ihnen keinen Schrott zu schicken.
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XIR.Xanton
5 Kiloposts
Joined: 19 Apr 2005
Posts: 5327
Location: Next to Munich, Germany
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| Posted: Tue Oct 18, 2005 5:49 am Post subject: |
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Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht, ob
Saddam Hussein noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an
George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch
im Spiel ist. Bush öffnete den Brief und hatte
offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:
"37OHSSV O773H"
Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin
Powell. Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete
ihn an das CIA weiter. Dort biss man sich allerdings die
Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese
scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die
NASA damit. Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht
zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und
Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch
warfen.
In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun das britische MI6,
sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan
warf einen Blick darauf und antwortete Washington: "Sagen
Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum..."
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XIR.Dukeman
Can't Stop Posting
Joined: 17 May 2005
Posts: 873
Location: Switzerland
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| Posted: Tue Oct 18, 2005 7:48 am Post subject: |
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Drei Typen stehen vor der Himmelspforte und wollen rein gelassen werden. Petrus öffnet das Himmelstor und sagt: Jeder bekommt jetzt von mir eine Frage gestellt und je nach Antwort ein entsprechendes Auto von mir zugewiesen, mit dem ihr hier rumflitzen könnt.
Petrus fragt den ersten Typen: Warst du in deinem Leben immer treu?
Der Typ sagt: Ich war 47 Jahre verheiratet und war NIE untreu!
Daraufhin drückt Petrus ihm einen Schlüssel von einem niegelnagelneuen Ferrari in die Hand.
Nun fragt Petrus den zweiten Typen: Und was ist mit dir? Warst du immer treu? Der Typ sagt: Naja, ich will ehrlich sein: Ich war 5mal untreu.
Daraufhin drückt ihm Petrus einen Schlüssel von einem Opel Corsa Jahreswagen in die Hand.
Zu guter Letzt fragt Patrus noch den dritten Typen: Und warst du auch ein paar Mal untreu? Der Typ sagt: Ja ich gebe es zu. Ich war leider nie richtig treu. Ich war 20 mal untreu! Daraufhin bekommt der Typ einen Schlüssel von einem Fiat Bambino Bj. 1982.
Die drei Typen düsen mit ihren Fahrzeugen so im Himmel rum, bis der Corsa-Fahrer eines Tages den Ferrari-Fahrer weinend am Straßenrand neben seinem Ferrari sitzen sieht. Der Fiat-Fahrer kommt auch dazu und beide fragen ihn:Hey, was ist denn mit dir los und warum heulst du?
Da schluchz der Ferrari-Fahrer: Puuuuhuuuhuuuu, meine Frau ist gerade an mir vorbeigefahren .....
AUF EINEM SKATEBOARD!!!!
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XIR.Xanton
5 Kiloposts
Joined: 19 Apr 2005
Posts: 5327
Location: Next to Munich, Germany
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| Posted: Wed Oct 19, 2005 5:48 am Post subject: |
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Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt
nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre,
drei Jahre und endlich kommen sie an.
Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das
Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre
Trinkbecher vergessen haben.
"Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte.
"Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte.
"Nein, nein", sagt die dritte Schildkröte, "also ohne
Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die
Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und
hole unsere Trinkbecher!" Die anderen müssen sich wohl oder
übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und
warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da
hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur
anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt
etwas trinken!"
Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen
will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt:
"Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."
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XIR.Xanton
5 Kiloposts
Joined: 19 Apr 2005
Posts: 5327
Location: Next to Munich, Germany
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| Posted: Fri Oct 21, 2005 9:07 am Post subject: |
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Ein Fluggast des Fluges A900 musste dringend auf die
Toilette, aber die Herrentoilette war besetzt. Die
Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die
Damentoilette zu benutzen, warnte ihn jedoch, nicht die dort
angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ", und "ATE" zu
betätigen.
Doch die Neugier des Herrn war so groß, dass er dennoch den
Knopf "WW" drückte. Ein WARMER WASSERSCHWALL umspülte sein
Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL".
Gleich darauf trocknete WARME LUFT sein Hinterteil. Ein
toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und
eine grobe PUDERQUASTE puderte ihn mit dezent duftendem
Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt!
Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden
später im Krankenhaus auf.
Erschreckt klingelt er nach der Schwester und fragte, ob das
Flugzeug abgestürzt sei.
Doch die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der
Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE"
AUTOMATISCHER-TAMPON-ENTFERNER gedrückt. Sie wünschte ihm
baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen...
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XIR.Gsero
Can't Stop Posting
Joined: 19 Apr 2005
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| Posted: Sat Oct 22, 2005 10:26 am Post subject: |
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Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schießt über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.
Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt."
Der Kunde entschuldigt sich: "Ich konnte nicht ahnen, dass Sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken."
"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer.
"Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."
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XIR.Xanton
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Joined: 19 Apr 2005
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Location: Next to Munich, Germany
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| Posted: Sat Oct 22, 2005 11:19 am Post subject: |
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LOL! 
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XIR.Xanton
5 Kiloposts
Joined: 19 Apr 2005
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| Posted: Sat Oct 22, 2005 11:26 am Post subject: |
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XIR.Xanton
5 Kiloposts
Joined: 19 Apr 2005
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| Posted: Sun Oct 23, 2005 10:53 am Post subject: |
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An einem Emanzen-Kongress in Österreich: Frauen verraten
Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.
1. Brigitte aus Österreich: Also, ich sage zu meinem Peter:
"Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln! Ich
sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag,
siehe da, er bügelt seine Hemden."
* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.
2. Yvonne aus Paris: Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch
nix mehr pütz die Clo! Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag
nix, am 3. Tag, voilá, er pütz die toilet."
* Rasender Beifall.
3. Nun kommt Fatima aus Istanbul: Ich sag zu Achmed:
"Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2.
Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke
Auge..."
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XIR.Xanton
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Joined: 19 Apr 2005
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| Posted: Mon Oct 24, 2005 7:27 am Post subject: |
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Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin
ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis
und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner
Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und
in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur
bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir
einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der
Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam,
war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie
wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir
schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total
scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach
würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war
total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe
hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr
einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie
mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich
sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto.
Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater
auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so
glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir
können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen.
Willkommen in der Familie".
Die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im
Auto auf...
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XIR.Xanton
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Joined: 19 Apr 2005
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Location: Next to Munich, Germany
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| Posted: Tue Oct 25, 2005 6:26 am Post subject: |
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Ein arbeitsloses Ehepaar sucht seit Ewigkeiten nach einer
Anstellung und der Mann hat sogar sein Glück ein halbes Jahr
lang im Ausland versucht.
Erfolglos kehrt er zurück und seine Frau begibt sich auf die
Reise.
Nach zwei Monaten bekommt der Gatte zuhause ein Paket mit
einem teuren Fernseher.
Eine Woche drauf wird eine nagelneue Wohnzimmereinrichtung
geliefert und kurz darauf ein Aktienpaket und ein Stapel
Bargeld.
Der Mann wird misstrauisch und reist zum Hotel seiner Frau.
Dort platzt er ohne anzuklopfen in ihr Zimmer und findet sie
in Unterwäsche vor, dazu einen nackten Mann auf dem Bett
liegend.
Er schreit sie an: "Ist das etwa die Quelle des ganzen
Wohlstandes, den ich in der letzten Zeit erfahren habe?"
Kleinlaut gibt die Frau zu: "Ja, das Geld ist von ihm."
Da brüllt ihr Mann nochmals: "Und wieso zur Hölle stehst Du
hier einfach so rum? Deck ihn zu, er könnte sich eine
Erkältung holen!"
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XIR.Gsero
Can't Stop Posting
Joined: 19 Apr 2005
Posts: 647
Location: Manching
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| Posted: Tue Oct 25, 2005 3:50 pm Post subject: |
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mit 50:50 joker und sehr viel hilfe hat ers geschafft
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XIR.Xanton
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Joined: 19 Apr 2005
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| Posted: Wed Oct 26, 2005 9:21 am Post subject: |
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Ein Mann reitet auf einem Kamel durch die kochend heiße
Wüste.
Plötzlich sieht er am Horizont eine Staubwolke auf sich
zurasen. Kurze Zeit später entpuppt sich diese als
Fahrradfahrer, der blitzschnell an ihm vorbeirast.
"Wow!", denkt sich der Mann, „Bei den Temperaturen diese
Geschwindigkeit?“
Er wendet sein Kamel und gibt ihm die Gerte zu spüren. Kurze
Zeit später hat er den Fahrradfahrer eingeholt und fragt
diesen: "Sag mal, wie machst du das? Bei dem Wetter so
schnell? Und du schwitzt ja noch nicht einmal!"
"Tja", meint der Radfahrer, „das kommt durch den Fahrtwind!
Je schneller ich fahre, desto kühler ist mir!"
"Ist ja ne super Sache!", denkt sich der Mann und
beschließt, sein Kamel von jetzt an nur noch mit Vollgas
durch die Wüste zu reiten. So rast er ein paar Stunden gut
gekühlt durch den Fahrtwind durch die Wüste. Plötzlich
bleibt das Kamel stehen, blökt kurz auf und fällt tot um.
Der Mann steht auf, klopft sich den Kaftan ab, schaut sich
das Kamel an und sagt: "Scheiße, erfroren!"
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XIR.Xanton
5 Kiloposts
Joined: 19 Apr 2005
Posts: 5327
Location: Next to Munich, Germany
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| Posted: Thu Oct 27, 2005 7:23 am Post subject: |
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Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen. Meint der eine
völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche
meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 10 Minuten
finde ich meine Frau nicht mehr! Wie sieht deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70 Meter groß,
braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen kurzen
Mini an, ein weißes enges Top und Schuhe mit sehr hohen
Absätzen. Wie sieht deine denn aus?"
"Scheiß auf meine Frau, suchen wir deine!"
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XIR.Dukeman
Can't Stop Posting
Joined: 17 May 2005
Posts: 873
Location: Switzerland
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| Posted: Thu Oct 27, 2005 8:07 am Post subject: |
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Fitzchen kommt aufgeregt zu seiner Mutter:
Du Mami, Opa hat sich auf dem Dachboden aufgehängt!!
Die Familie stürmt mach oben.
Dort angekommen entdecken sie nichts.
Darauf Fritzchen: April, April, er hängt im Keller !
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