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XIR.Xanton
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Joined: 19 Apr 2005
Posts: 5327
Location: Next to Munich, Germany
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 Posted: Fri Oct 28, 2005 5:27 am Post subject: |
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XIR.Xanton
5 Kiloposts
Joined: 19 Apr 2005
Posts: 5327
Location: Next to Munich, Germany
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| Posted: Sat Oct 29, 2005 8:28 am Post subject: |
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Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal
in einem Kaufhaus.
Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater
und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die
sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum
freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).
Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?"
Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht
gesehen!"
Da humpelt eine kleine, häßliche, alte Dame mit einem
schrumpeligen Gesicht und einem Buckel in den Aufzug. Die
Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen
über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14
- 15 - 14 - 13 - 12.
Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende
Blondine verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"
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XIR.Gsero
Can't Stop Posting
Joined: 19 Apr 2005
Posts: 647
Location: Manching
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| Posted: Sat Oct 29, 2005 12:56 pm Post subject: |
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Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.
Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren."
Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"
Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen... Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"
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XIR.Xanton
5 Kiloposts
Joined: 19 Apr 2005
Posts: 5327
Location: Next to Munich, Germany
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| Posted: Sun Oct 30, 2005 8:22 am Post subject: |
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Ein Pfarrer und eine Nonne besteigen einen Berg. Plötzlich
bricht ein fürchterlicher Gewittersturm los, und beide
flüchten in eine leere Berghütte. Sie wollen dort erst
einmal nächtigen und am nächsten Tag weiterklettern.
Dummerweise ist bloß ein Bett da. Der Pfarrer, Gentlemen wie
er ist, lässt die Nonne im Bett schlafen und schläft selbst
im Schlafsack. Nach kurzer Zeit jammert die Nonne zum
Pfarrer: "Vater, mir ist ja so kalt."
Der Pfarrer steht auf, nimmt eine Decke und breitet sie über
der Nonne aus. Kurze Zeit später wieder: "Vater, mir ist ja
so kalt." Wieder steht der Pfarrer auf, nimmt eine weitere
Decke und breitet sie über der Nonne aus. Doch gleich danach
wieder: "Vater, mir ist noch immer so kalt." Darauf der
Pfarrer: "Wir sind hier hundertprozentig von dem Rest der
Welt abgeschnitten. Niemand wird je erfahren, was sich heute
hier abspielt. Also, wollen wir nicht so tun als seien wir
verheiratet?" Die Nonne hatte schon insgeheim darauf gehofft
und sagt: "Oh ja, jaaaaaaa."
Der Pfarrer antwortet: "Dann beweg gefälligst deinen Arsch
und hol dir deine beschissene Decke selbst!"
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XIR.Dukeman
Can't Stop Posting
Joined: 17 May 2005
Posts: 873
Location: Switzerland
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| Posted: Mon Oct 31, 2005 4:45 pm Post subject: |
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XIR.Xanton
5 Kiloposts
Joined: 19 Apr 2005
Posts: 5327
Location: Next to Munich, Germany
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| Posted: Wed Nov 02, 2005 6:51 am Post subject: |
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Ein Manager der Firma Coca Cola bekommt eine Audienz bei
Papst Benedikt XVI. und fragt: "Könnte man nicht im
Vaterunser 'Unser tägliches Brot gib uns heute' in: 'unsere
tägliche Coke gib uns heute' ändern? Selbstverständlich
zahlen wir dafür 20 Millionen Euro." Dem Papst sind aber 20
Millionen zu wenig. Deshalb erhöht Coca Cola auf 100
Millionen Euro. Daraufhin fragt der Papst seine Sekretärin:
"Wie lange haben wir denn noch den Vertrag mit den Bäckern?"
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XIR.Xanton
5 Kiloposts
Joined: 19 Apr 2005
Posts: 5327
Location: Next to Munich, Germany
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| Posted: Thu Nov 03, 2005 6:32 am Post subject: |
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Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf
einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie,
öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist.
"Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun
einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir
erfüllen."
Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit
allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass
dort überall Frieden herrscht."
Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist
einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen,
religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher
Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen.
Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?"
"Ich hätte da noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen
Fehler aus Windows XP verschwinden."
Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch noch mal die
Landkarte!"
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XIR.Xanton
5 Kiloposts
Joined: 19 Apr 2005
Posts: 5327
Location: Next to Munich, Germany
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| Posted: Fri Nov 04, 2005 6:52 am Post subject: |
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WARUM essen Kannibalen am liebsten schwangere Frauen?
- Na wegen der Kinderüberraschung und der extra Portion Milch!
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XIR.Gsero
Can't Stop Posting
Joined: 19 Apr 2005
Posts: 647
Location: Manching
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| Posted: Fri Nov 04, 2005 1:32 pm Post subject: |
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Ein Pfarrer wurde zum 25. Jahrestag seines Dienstantritts in der Gemeinde mit einem Bankett geehrt. Ein führender Lokalpolitiker, der ein Mitglied der Gemeinde war, wurde ausersehen, die Festrede zu halten, aber verkehrsbedingt verspätete er sich.
So beschloss der Pfarrer, während der Wartezeit selbst ein paar Worte zu sagen: "Ihr versteht doch," sagte er, "das Siegel des Beichtgeheimnisses kann niemals gebrochen werden. Ich erhielt aber meinen ersten Eindruck von der Pfarrei durch die erste Beichte, die ich hier abnahm. Ich kann euch nur so ganz allgemein darüber erzählen. Als ich hier ankam, dachte ich, dass mir ein ganz schrecklicher Ort zugeteilt worden sei. Die allererste Person, die meinen Beichtstuhl betrat, erzählte mir, wie er einen Fernseher gestohlen hatte und wie er, als ihn die Polizei stoppte, fast den Polizisten ermordet habe.
Außerdem erzählte er mir, er habe von seinen Eltern Geld gestohlen, am Arbeitsplatz Geld unterschlagen, eine Affäre mit der Frau seines Chefs und seine Schwester mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt. Ich war entsetzt.
Als aber die Tage vergingen, erkannte ich, dass meine Schäfchen nicht alle so waren und dass ich doch in eine ausgezeichnete Pfarrei voll von verständnisvollen und liebevollen Menschen gekommen war."
Gerade als der Pfarrer mit seinen Ausführungen zu Ende gekommen war, traf der Politiker ein, mit wortreichen Entschuldigungen für sein zu spät kommen.
Sofort begann er mit seiner Rede: "Ich werde niemals den Tag vergessen, an dem unser Hochwürdiger Herr Pfarrer in der Pfarrei eintraf", sagte der Politiker, "ja, ich hatte die Ehre, der erste zu sein, der bei ihm die Beichte ablegte."
Und die Moral von der Geschichte: Komme niemals zu spät!
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XIR.Xanton
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Joined: 19 Apr 2005
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| Posted: Sat Nov 05, 2005 11:13 am Post subject: |
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Als ich letztens auf der Landstrasse dahinheizte (nur 10
km/h zu schnell) bemerkte ich hinter einem Brückenpfeiler
einen Polizisten mit einer Radarpistole. Er zog mich raus
und fragte: "Na, wo solls denn so schnell hingehn?".
"In die Arbeit, ich bin verdammt spät dran!"
"Ah, ja", sagt der Cop, "und was machen sie, wenn ich fragen
darf?". Ich antwortete: "Ich bin Arschlochvergrößerer!".
Der Cop: "??? Arschlochvergrößerer??? Was bitte ist ein
Arschlochvergrößerer und wie geht das???" "Naja, ich fange
mit einem Finger an und bohre ihn langsam in das Rektum.
Dann nehme ich einen zweiten dazu und wenn es genug gedehnt
ist, den dritten und vierten und danach die ganze Faust.
Wenn die drinnen ist, hat man auch schnell die zweite Faust
drinnen und kann dann zum Fuß übergehen. Manchmal nimmt man
noch den zweiten Fuß dazu..."
Der Cop: "Was um alles in der Welt macht man mit einem so
großen Arschloch??"
Und die Antwort: "Man gibt ihm eine Radarpistole und setzt
es hinter einen Brückenpfeiler!"
Der Strafzettel: 120 Euro! Der Gesichtsausdruck:
UNBEZAHLBAR!
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XIR.Xanton
5 Kiloposts
Joined: 19 Apr 2005
Posts: 5327
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| Posted: Sat Nov 05, 2005 12:37 pm Post subject: |
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XIR.Xanton
5 Kiloposts
Joined: 19 Apr 2005
Posts: 5327
Location: Next to Munich, Germany
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| Posted: Mon Nov 07, 2005 1:30 pm Post subject: |
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Früher hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen. Tanten und
großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die
Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben
mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das
Gleiche zu machen.
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XIR.Xanton
5 Kiloposts
Joined: 19 Apr 2005
Posts: 5327
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| Posted: Tue Nov 08, 2005 7:01 am Post subject: |
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Ein Mann geht mit seinem achtjährigen Sohn in den
Supermarkt. Als beide gegen Ende des Einkaufs an der
Schlange der Kasse stehen, fallen dem Sohn am Ständer die
bunten Kondome auf: "Du Papa, was ist das?"
"Mein Sohn, das sind Kondome! Sie braucht man um Safer-Sex
vollziehen zu können, sodass man sich keine
Geschlechtskrankheiten holen kann!"
"Aha, sehr interessant. Aber wieso sind hier 3 Stück in
einer Packung?"
"Das ist die Packung für Singles. Einmal Freitag, einmal
Samstag, einmal Sonntag."
"Und wieso sind hier 6 Stück in der Packung?"
"Das ist die Packung für Paare! Zweimal Freitags, zweimal
Samstags und zweimal Sonntags!"
"Aber hier sind sogar 12 Stück drinnen! Für wen ist diese
Packung?"
"Die ist nur für Ehepaare! Januar, Februar, März...."
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XIR.croom
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Joined: 19 Apr 2005
Posts: 4068
Location: SHA/Tschermenie
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| Posted: Tue Nov 08, 2005 12:38 pm Post subject: |
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| X|R.Xanton wrote: |
Ein Mann geht mit seinem achtjährigen Sohn in den
Supermarkt. Als beide gegen Ende des Einkaufs an der
Schlange der Kasse stehen, fallen dem Sohn am Ständer die
bunten Kondome auf: "Du Papa, was ist das?"
snip
"Die ist nur für Ehepaare! Januar, Februar, März...." |
...also meine Frau sagt, einer für Weihnachten 2005, einer Weihnachten für 2006, einer für Weihnachten 2007...................oh Gott, noch 6 Wochen bis Weihnachten  ...und zwischen 24.12 und 06.01 meld ich mich schon mal ab, in der Zeit bin ich bewusstlos 
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XIR.Xanton
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Joined: 19 Apr 2005
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Location: Next to Munich, Germany
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| Posted: Wed Nov 09, 2005 6:48 am Post subject: |
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Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne
einsame Frau.
"Boah ist die schön!" denkt der Typ.
"Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen - aber was
sag ich ihr bloß? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes
mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter
Blödsinn - hmmm - ich weiss, ich sag ihr, dass ich mich auf
den ersten Blick in sie verliebt habe - neee, lieber nicht,
sonst lacht die mich noch aus - vielleicht sollte ich ihr ja
'nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine?
Oh Mann, was soll ich bloß tun?"
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet.
"Naja, dann hat sich das Problem eben wohl von selbst
erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er.
Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich
wieder an den Nebentisch.
"Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein!
Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach
an, hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter,
jetzt reiss dich zusammen und los!"
Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen,
fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück
die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:
"Na, warste kacken?"
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