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XIR.Xanton
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 Posted: Wed Oct 05, 2005 10:03 am Post subject: |
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XIR.Xanton
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Joined: 19 Apr 2005
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| Posted: Thu Oct 06, 2005 12:17 pm Post subject: |
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An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem
Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem
Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag
wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
er Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen
später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand
ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat
der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und
fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass
ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen
sie mir bitte, was!" Der Mann: "Fahrräder..."
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XIR.Gsero
Can't Stop Posting
Joined: 19 Apr 2005
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| Posted: Thu Oct 06, 2005 3:57 pm Post subject: |
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Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1" bestanden.
Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney!
Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen!
Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor.
Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen.
Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:
"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"
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XIR.Xanton
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Joined: 19 Apr 2005
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| Posted: Fri Oct 07, 2005 8:09 am Post subject: |
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XIR.Xanton
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Joined: 19 Apr 2005
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| Posted: Sun Oct 09, 2005 7:48 am Post subject: |
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Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er
zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine
Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist
seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht,
dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt
ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:
"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon
früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein
fertig gemachtes Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf
dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.
Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich
passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh
heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb
bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur
gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du
gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier
so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das
Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!", antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins
Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als
sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt:
'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet!'"
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XIR.Xanton
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Joined: 19 Apr 2005
Posts: 5327
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| Posted: Mon Oct 10, 2005 8:44 am Post subject: |
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---> Ein Radler fährt einen älteren Mann über den Haufen.
"Können Sie den nicht aufpassen, Sie Trottel.", schimpft der
Opa. "Na, na", entgegnet der Radler, "freuen Sie sich
lieber, dass ich heute nicht im Dienst bin, sondern meinen
freien Tag habe." "Wieso denn das?" "Im Dienst fahre ich
einen Vierzigtonner."
---> Zwei fünfzehnjährige Teenager tuscheln vertraulich:
"Du, sag mal, hast du eigentlich deine Unschuld noch?"
"Nein, um ganz ehrlich zu sein, seit einem halben Jahr nicht
mehr. Und du?" "Ach, bei mir ist das ganz tragisch! Ich habe
meine schon vor vierzehn Jahren verloren." "Ja, wie kam das
denn?" "Ach, ich habe mich als Baby aus Versehen einmal auf
meinen Schnuller gesetzt!"
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XIR.croom
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Joined: 19 Apr 2005
Posts: 4068
Location: SHA/Tschermenie
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| Posted: Mon Oct 10, 2005 4:43 pm Post subject: |
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Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte :
"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir: PRIMA, LOS GEHT`S!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!!
Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste. Diese Texaner sind echt bescheuert!
Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill-Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist. Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß
auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf
meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen.
Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an.
Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte.
Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
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XIR.commandfick
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| Posted: Mon Oct 10, 2005 6:21 pm Post subject: |
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XIR.commandfick
Can't Stop Posting
Joined: 19 Apr 2005
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| Posted: Mon Oct 10, 2005 8:54 pm Post subject: |
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Ein Mann kommt mit 3 Hoden auf die Welt, Jahrelang schweigt er, doch er ist unzufrieden. Er redet nicht wirklich über sein Problem, sondern schweigt, egal ob beim Arzt oder bei seinen Kumpels...
Eines Tages sitzt er im Zug, in Seinem Abteil noch ein Mann, sonst niemand. Wie er so da sitzt denkt er über sein Problem nach und sagt schweren Herzens zu seinem Gegenüber: "Wissen Sie das wir zusammen 5 Hoden ham?" Darauf der andere: "Wieso, ham Sie nur einen?"
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XIR.commandfick
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| Posted: Mon Oct 10, 2005 8:56 pm Post subject: |
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Kuchen oder Bett!!!
Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel als seine Frau
unterbricht, Liebling, "kannst du das Licht in der Diele reparieren?"
Es flimmert jetzt schon wochenlang.
Er schaut Sie an und sagt zornig, jetzt das Licht reparieren? Sieht es aus
als hätte ich Neger auf meiner Stirn geschrieben? Ich denke nicht.
Fein, dann fragt die Frau, gut könntest du dann die Kühlschranktür
reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig.
Darauf antwortet er, die Kühlschranktür reparieren? Sieht es aus als hätte
ich Reparaturdienst auf der Stirn geschrieben? Ich denke nicht.
Fein, dann sagt sie könntest du die letzte Stufe der Haustür reparieren?
Dort sind Brüche drin.
Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht
reparieren. Er sagt, sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der Stirn
geschrieben? Ich denke nicht. Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die
Kneipe.
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........
Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt hat
und beschließt nach Hause zu gehen.
Er kam nach Hause und stellte fest, daß die Stufen repariert waren.
Er ging ins Haus und sah daß das Licht im Flur wieder funktionierte.
Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, daß auch die Kühlschranktür
repariert war.
Liebling, fragte er, wer hat das alles repariert? Sie sagte, nun, als du
gingst habe ich mich
raus gesetzt und geschrien.
Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich
erzählte es ihm.
Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun muß war
entweder mit ihm ins Bett zu gehen oder ihm einen Kuchen zu backen.
Er fragt, was für eine Sorte Kuchen hast du ihm gebacken?
Sie antwortete, Hallo.......
Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht.
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XIR.commandfick
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| Posted: Mon Oct 10, 2005 9:02 pm Post subject: |
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"Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater."
"Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?"
"Na ja, ich muss es noch meiner Frau erzählen."
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XIR.commandfick
Can't Stop Posting
Joined: 19 Apr 2005
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| Posted: Mon Oct 10, 2005 9:06 pm Post subject: |
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Michael Schumacher fährt mit seinem Ferrari auf der Autobahn. Er fährt 250 km/h. Neben ihm fährt ein Mofa.
Schumacher denkt: "Ich muss schneller sein!" Also beschleunigt er auf 330 km/h. Das Mofa fährt immer noch neben ihm.
Schumi beschleunigt auf 370 km/h. Doch das Mofa fährt immer noch neben ihm. Schumacher macht die Scheibe runter und fragt: "Na, wohl den Tiger im Tank?"
"Nein! Jacke in der Tür!"
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XIR.Rawhide
Addicted
Joined: 06 Sep 2005
Posts: 409
Location: Iserlohn Germany
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| Posted: Mon Oct 10, 2005 10:09 pm Post subject: |
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[quote="X|R.croom"]Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte :
 
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XIR.Xanton
5 Kiloposts
Joined: 19 Apr 2005
Posts: 5327
Location: Next to Munich, Germany
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| Posted: Tue Oct 11, 2005 5:50 am Post subject: |
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Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er
würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er
ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris.
Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem
Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn
Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten
umgraben. Ich liebe Dich. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im
Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Ich
liebe Dich auch. Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die
Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie
nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen
jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen
sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine
E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett
umgegraben, und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr
konnte ich nicht für Dich tun. Ich liebe Dich. Ahmed"
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XIR.croom
4 Kiloposts
Joined: 19 Apr 2005
Posts: 4068
Location: SHA/Tschermenie
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| Posted: Tue Oct 11, 2005 11:06 pm Post subject: |
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Männer sollten nie länger als 4 Minuten baden,
denn nach 5 min. werden die Eier hart und
nach 6 min. platzt das Würstchen.
Die 3 grössten Schweine der Geschichte.
1. Columbus, er schiffte nach Amerika
2. Napoleon lag drei Monate auf Helena
3. Hitler gab zu, ihm ist keiner gewachsen
Unterschied zwischen Hase, Wolljacke, Fussball
und einer 18 Jährigen?
Der Hase wird gespickt,
die Wolljacke wird gestrickt,
der Fussball gekickt und die
18 Jahrige wird 19
Ich habe den Sex aufgegeben,
liege ich unten, kriege ich Platzangst,
liege ich oben , kriege ich Höhenangst
und liege ich auf der Seite, seh ich nix vom Fernseher.
Ein buckliger Mann geht zum Bäcker: "Ich hätte gerne ein Vierpfundbrot."
Der Bäcker klopft ihm kräftig auf den Rücken und sagt: "Später, guter
Mann, schlucken Sie erst mal das andere runter."
Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu
erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig
sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam
raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"
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