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XIR.Gsero
Can't Stop Posting
Joined: 19 Apr 2005
Posts: 647
Location: Manching
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 Posted: Sun Sep 25, 2005 10:05 pm Post subject: |
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Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich.
Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es.
Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
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XIR.commandfick
Can't Stop Posting
Joined: 19 Apr 2005
Posts: 997
Location: Manching
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| Posted: Sun Sep 25, 2005 10:26 pm Post subject: |
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hehe 
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XIR.croom
4 Kiloposts
Joined: 19 Apr 2005
Posts: 4068
Location: SHA/Tschermenie
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| Posted: Sun Sep 25, 2005 11:27 pm Post subject: |
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...scheiß Technik 
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XIR.Xanton
5 Kiloposts
Joined: 19 Apr 2005
Posts: 5327
Location: Next to Munich, Germany
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| Posted: Mon Sep 26, 2005 6:02 am Post subject: |
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--> Hallo", beschwert sich beim Friseur der Kunde, "was Sie
da in der Hand halten, ist das etwa mein Ohr?" "Hab ich
mir´s doch gleich gedacht", meint der Friseur, "diese
Aehnlichkeit, wie aus dem Gesicht geschnitten."
--> "Schlimme Gegend hier" sagt Jack an der Bar, "der ganze
Tagesverdienst ist mir geklaut worden." Der Barkeeper fragt:
"Wieviel war es denn?" "14 Brieftaschen!"
--> "Mein Bruder lebt von der Schwerkraft." "Ist er
Physiker?" "Nein, BH-Fabrikant."
--> Eine Schildkroete erklettert muehselig einen Baum. Als
sie endlich die Krone erreicht hatte, springt sie und
breitet im Flug die Beinchen auseinander. Sie prallt heftig
auf dem Boden auf. Nach kurzer Verschnaufpause macht sie
sich wieder auf den Weg nach oben. Wieder springt sie und
faellt jaemmerlich auf den Boden. Das Drama wiederholt sich
einige Male. Zwei Baeume weiter sitzt ein Taubenpaerchen.
Meint sie zu ihm: "Ich glaube es ist an der Zeit unserem
Sohn zu sagen, dass er adoptiert ist."
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XIR.Xanton
5 Kiloposts
Joined: 19 Apr 2005
Posts: 5327
Location: Next to Munich, Germany
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| Posted: Tue Sep 27, 2005 5:48 am Post subject: |
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XIR.Xanton
5 Kiloposts
Joined: 19 Apr 2005
Posts: 5327
Location: Next to Munich, Germany
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| Posted: Wed Sep 28, 2005 7:24 am Post subject: |
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In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in
der gleichen Tiefe ohne Taucherausruestung unterwegs ist.
Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten spaeter
ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern
wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und
schreibt mit wasserfester Kreide:
"Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange
ohne Taucherausruestung zu bleiben?"
Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel:
"Ich ertrinke, du Trottel!"
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XIR.Sticklyman
Badge f. Mastering Adverse Circumstances
Joined: 12 Jul 2005
Posts: 864
Location: Swansea, UK/Southampton, UK
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| Posted: Wed Sep 28, 2005 2:21 pm Post subject: |
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| X|R.Xanton wrote: |
| "Ich ertrinke, du Trottel!" |
ROFL
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XIR.Xanton
5 Kiloposts
Joined: 19 Apr 2005
Posts: 5327
Location: Next to Munich, Germany
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| Posted: Thu Sep 29, 2005 5:48 am Post subject: |
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XIR.Xanton
5 Kiloposts
Joined: 19 Apr 2005
Posts: 5327
Location: Next to Munich, Germany
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| Posted: Fri Sep 30, 2005 5:48 am Post subject: |
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Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug.
Ganz aufgeregt erzählt die Frau:
"Ich komme gerade von einem Frauenkongress. Dort wurde mit
ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen
sind die besten Liebhaber, sondern die Polen. Und nicht die
Schwarzen haben die Längsten, sondern die Indianer."
Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich vergass mich
vorzustellen. Mein Name ist Winnetou Kowalski."
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XIR.Xanton
5 Kiloposts
Joined: 19 Apr 2005
Posts: 5327
Location: Next to Munich, Germany
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| Posted: Sat Oct 01, 2005 10:59 am Post subject: |
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XIR.Gsero
Can't Stop Posting
Joined: 19 Apr 2005
Posts: 647
Location: Manching
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| Posted: Sat Oct 01, 2005 12:30 pm Post subject: |
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XIR.Gsero
Can't Stop Posting
Joined: 19 Apr 2005
Posts: 647
Location: Manching
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| Posted: Sat Oct 01, 2005 12:33 pm Post subject: |
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Eine Oma steht mit einem Koffer in der Deutschen Bank am Schalter und der Mitarbeiter fragt, was er für sie tun kann.
Sie antwortet: „Ich möchte ein Konto eröffnen und gleich Geld einzahlen, aber das mache ich nur mit dem Direktor der Deutschen Bank!“
Alles reden des Mitarbeiters nutzt nichts … die Oma möchte den Direktor dafür haben.
Der Mitarbeiter holt schließlich den Direktor und der fragt verwundert nach dem Grund.
„Weil ich 10 Millionen in dem Koffer habe, und die zahle ich nur bei ihnen ein, und nicht bei einem normalen Mitarbeiter.“
Der Direktor erledigt alle Formalitäten, nimmt die 10 Millionen entgegen und zahlt sie auf das neue Konto ein.
„Eine Frage hab’ ich aber noch“ sagt er anschließend, „wie kommt eine Dame mit 85 Jahren an 10 Millionen?“
„Das Geld hab’ ich mit Wetten gewonnen“
„Wie? Mit Wetten?“ fragt der Direktor verwundert.
„Na ich hab’ hin und wieder gewettet und jedes Mal gewonnen“ erwidert die Oma, „und mit ihnen kann ich auch eine Wette abschließen.“
„Um was wollen sie mit mir wetten?“ will der Direktor wissen.
„Ich wette mit ihnen um 10.000 Euro, dass sie morgen früh um 10.00 Uhr eckige Eier haben!“
Nach einem kurzen hin und her lässt sich der Direktor auf die Wette ein.
„Ich bringe aber morgen früh meinen Anwalt mit, damit der es sofort überprüfen kann und alles seine Richtigkeit hat“ sagt die Oma noch bevor sie die Bank verlässt.
Am nächsten Morgen kurz vor 10.00 Uhr: Der Direktor rennt zum dritten mal auf die Toilette und untersucht seine Eier. Alles ok.
Um 10.00 Uhr kommt die Oma mit ihrem Anwalt. „Na dann zeigen sie mal her ob die Eier eckig sind.“
Der Direktor lässt seine Hosen runter.
„Das reicht nicht“ meint die Oma, „die Unterhosen auch!“
Der Direktor steht textilfrei vor ihr, sie kniet sich hin und schaukelt seine Eier in der Hand.
„Alles ok“ meint er, „die Wette hab ich gewonnen. Meine Eier sind nicht eckig. Das sollte ihr Anwalt nun bestätigen.“
Er dreht sich um und schaut zu dem Anwalt. Der steht in einer Ecke des Büros, haut ständig mit dem Kopf gegen die Wand und stammelt: „Das darf nicht wahr sein – das gibt’s nicht – ich werde wahnsinnig.“
„Was ist denn mit ihnen los?“ will der Direktor wissen.
„Das kann ich ihnen sagen“ kommt vom Anwalt zurück, „die Oma hat gestern mit mir um 100.000 Euro gewettet, dass heute um 10.00 Uhr der Direktor der Deutschen Bank nackt vor ihr steht und sie seine Eier in der Hand hält.“
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XIR.Xanton
5 Kiloposts
Joined: 19 Apr 2005
Posts: 5327
Location: Next to Munich, Germany
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| Posted: Sat Oct 01, 2005 12:33 pm Post subject: |
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| X|R.Gsero wrote: |
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LMAO!!!!!  LOL! 
Die Oma ist aber auch nicht schlecht ... 
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XIR.Xanton
5 Kiloposts
Joined: 19 Apr 2005
Posts: 5327
Location: Next to Munich, Germany
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| Posted: Mon Oct 03, 2005 9:13 am Post subject: |
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Hoppelt eine Häschen durch den Wald. Begegnet es einem
zotteligen Hund. "Was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin
ein Wolfshund. Meine Mutter war ein Wolf, mein Vater ein
Hund." Das Häschen hoppelt weiter und begegnet einem Muli.
"Was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Maultier.
Mutter Esel, Vater Pferd." Das Häschen hoppelt
kopfschüttelnd weiter. Begegnet es einem ganz unbekannten
Tier. "Was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein
Ameisenbär." Häschen: "Neee, du, das kannst du mir nicht
erzählen!"
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XIR.Xanton
5 Kiloposts
Joined: 19 Apr 2005
Posts: 5327
Location: Next to Munich, Germany
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| Posted: Tue Oct 04, 2005 5:48 am Post subject: |
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Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett. Er möchte sein
Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt
er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich
rufen. Jedem übergibt er 50.000,- Euro und lässt sich
versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in
sein Grab legen.
Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt
und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag
hinein.
Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: "Ich
habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000,-
Euro in den Umschlag gesteckt habe. 10.000,- Euro habe ich
für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen."
Darauf sagt der Arzt: "Ich muss zugeben, dass ich sogar nur
30.000,- Euro ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht
dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000,- Euro
abgezweigt."
Der Anwalt erwidert: "Meine Herren, ich bin erschüttert!
Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen über die volle
Summe einen Scheck ins Grab gelegt."
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