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XIR.croom
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Joined: 19 Apr 2005
Posts: 4068
Location: SHA/Tschermenie
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 Posted: Tue May 17, 2005 12:15 pm Post subject: Bundeswehr- und andere Militärwitze/-cartoons |
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--> "Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"
--> Bei der Marine werden nur noch Nichtschwimmer genommen! Warum Nichtschwimmer bei der Marine? Ganz klar, die verteidigen das Schiff viel länger.
--> SWF3 - Radiodienst mit einer Suchmeldung: Der Schütze Karl-Heinz Weberle, unterwegs mit einem dunkelgrünen Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Speyer anzurufen: Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und über den Heimaturlaub könne man ja noch mal sprechen.
--> Vor dem Munitionsdepot, zum wachhabenden Soldaten: "Sag mal, wie kannst du hier rauchen. Ein Funke und die ganze Munition fliegt in die Luft!" - "Sind das meine Granaten?"
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XIR.Xanton
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Joined: 19 Apr 2005
Posts: 5327
Location: Next to Munich, Germany
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| Posted: Thu May 19, 2005 11:48 am Post subject: |
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Oberst zum Gefreiten bei der Musterung: "Was ist mit Ihrem Auge?"
Gefreiter: "Das ist ein künstliches Auge."
Oberst: "Aus was ist denn so ein künstliches Auge?"
Gefreiter: "Aus Glas, Herr Oberst."
Oberst: "Ja logisch, muss man ja durchschauen können."
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XIR.Gsero
Can't Stop Posting
Joined: 19 Apr 2005
Posts: 647
Location: Manching
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| Posted: Thu May 19, 2005 12:38 pm Post subject: |
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Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!" Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine: Nichts passiert. Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine: Nichts passiert. Darauf der Gefreite Meier: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, dass der LKW auch nicht da ist!"
Feldwebel macht dem Oberst Meldung: "Kompanie vollzählig versammelt zum Mathematikunterricht." - "Aha, rühren! - So meine Herren, dann will ich Ihnen mal auf den Zahn fühlen: Wie viel ist 3 mal 4, Sie da!" - "12, Herr Oberst!" - "Gut, gut! - Was sind sie denn von Beruf?" - "Mathematiklehrer, Herr Oberst!" - "Was sie nicht sagen. Dann müssen Sie ja auch schwierige Aufgaben können. Wie viel ist 7 mal 7, na?" - "49, Herr Oberst!" - "Wie haben sie das gemacht?" - "Ich habe gerechnet: 10 mal 7 ist 70, 3 mal 7 ist 21, 70 weniger 21 ist 49." - "Ganz gut. Aber damit sie nicht denken, ich bin dumm, ich habe gerechnet: 5 mal 10 ist 50, weniger 1 ist 49!"
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{GGMJ}COSMIC*B@BY
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Joined: 20 Apr 2005
Posts: 128
Location: na in hohenlohe
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| Posted: Thu May 19, 2005 1:29 pm Post subject: |
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Drei Mann einer amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten
Auftrag zum Kommandeur beordert.
Der Kommandeur beginnt:
"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten
Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen
eine besondere Belohnung zuteil wird !
Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen
Zentimeter 1000 Dollar !"
Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt:
"Soldat, wie soll ich sie vermessen ?"
Dieser steht stramm und antwortet:
"Sir, von den Fusspitzen bis zu den Haarspitzen Sir !" Gesagt, getan, der
Kommandeur misst 185 Zentimeter und überreicht dem Soldaten 185.000
Dollar.
Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich, wenn wir schon gefragt
werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das noch toppen
Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt:
"Sir, von den Fusspitzen bis zu den Fingerspitzen Sir !" Wieder misst der
Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000 Dollar.
Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem
Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.
Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er:
"Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern Sir !"
"Sind sie sich sicher Soldat ?"
"Sir, ja Sir !"
"Nun, denn packen sie mal aus !"
Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und er
Kommandeur fängt an zu messen. An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er
und misst nochmal, stutzt wieder und fragt den Sergeanten "Soldat, wo sind ihre Eier ?"
"SIR, IN VIETNAM SIR !!!!
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XIR.Xanton
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Joined: 19 Apr 2005
Posts: 5327
Location: Next to Munich, Germany
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| Posted: Thu May 19, 2005 1:46 pm Post subject: |
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ROFL!  
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XIR.croom
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Joined: 19 Apr 2005
Posts: 4068
Location: SHA/Tschermenie
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| Posted: Thu May 19, 2005 2:07 pm Post subject: |
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...muahahah....die sind alle gut 
--> In der Kaserne war bereits Zapfenstreich. Aber auf Bude 155 ist noch Lärm.
Wütend kommt der Spieß in die Bude. "Wenn 'Gute Nacht' gesagt worden ist, dann bedeutet das 'Schnauze halten'! Kapiert?"
"Jawoll", antworten die Rekruten, "und 'Gute Nacht'!"
--> Ein Mann kommt zur Musterung.
"Wo wollen sie denn hin?" fragt der General.
"Zur Marine."
"Können sie schwimmen?"
"Nein wieso? Haben sie denn keine Schiffe?"
-->Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frau holt ihn vom Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein. In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur.
Hans schreckt hoch: "Verdammt, dein Mann kommt!"
Da murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst, der ist doch beim Bund..."
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XIR.croom
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Joined: 19 Apr 2005
Posts: 4068
Location: SHA/Tschermenie
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| Posted: Sun May 29, 2005 4:11 pm Post subject: |
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..jetzt isses raus...Bernhard wars...
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XIR.Xanton
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Joined: 19 Apr 2005
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| Posted: Mon Jun 13, 2005 7:56 am Post subject: |
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Mittagspause! Soldat Müller setzt sich etwas abseits auf
die Erde und fängt an, mit dem Löffel seines Eßbestecks
schlammige Erde zu einem Häufchen aufzutürmen.
Sein Unteroffizier sieht das und fragt ihn, was das soll.
Müller antwortet: "Ich rühre hier Sch..ße und Lehm
zusammen und backe mir ganz kleine Unteroffiziere
draus...".
Der Unteroffizier meldet diesen unerhörten Vorfall dem
Hauptfeldwebel... . Der geht sofort zu Müller und stellt ihn
zur Rede...: "Müller, was machen sie da?"
"...Ich rühre hier Sch..ße und Lehm zusammen, und backe
mir ganz kleine Hauptfeldwebel draus...".
Der Hauptfeldwebel ist sprachlos. Als er wieder Luft holen
kann, meldet er diese ungeheure Frechheit sofort dem
Kompaniechef. "Leute" sagt der, "jetzt werde ich euch mal
zeigen, was Menschenführung bedeutet".
Er geht ganz lässig auf den Soldaten Müller zu und spricht
ihn an: "Na Müller, was machen sie denn da?"
"...Ich rühre hier Sch..ße und Lehm zusammen..."
"Und", unterbricht ihn der Kompaniechef, "da backen sie
doch sicher ganz kleine Kompaniechefs draus, oder?"
Müller lächelt und sagt: "Nee, Herr Hauptmann, soviel
Scheiße hab ich gar nicht..."
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XIR.croom
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| Posted: Mon Jun 13, 2005 8:55 pm Post subject: |
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-->Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie?" - "Nichts!" antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie?" - "Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!" - "Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."
--> Truppenbetreuung im Dschungelcamp. Vor den Soldaten, die seit Wochen keine Frau gesehen haben, tanzt Djesibel den Schleiertanz. Donnernder Applaus für das erste fallende Stück. Doch als sich die Schöne das letzte Stück vom Leibe reißt, herrscht Stille. Verblüfft fragt sie: "Was ist los? Gefalle ich Euch nicht?" - "Oh, Darling," krächzt ein Soldat "klatsch Du mal mit einer Hand."
--> Bei der Musterung meint der Stabsarzt zu Müller: "Umdrehen und bücken. Gut, tauglich." Daraufhin Müller: "Das hätten Sie mir auch ins Gesicht sagen können!"
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XIR.Xanton
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| Posted: Sun Jul 10, 2005 10:49 am Post subject: |
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Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem
Flugzeug abspringen. Der Spiess führt jeden einzelnen zur
Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich besonders
heftig, doch schliesslich kann ihn der Spiess doch in die Tiefe
beförden. Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der
Spiss:
- "Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?"
- "Feigling ist gut! Das war unser Pilot!"
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XIR.croom
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XIR.commandfick
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| Posted: Wed Jul 20, 2005 1:04 am Post subject: |
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ah thomas
danke jetz weiß ich wieder wo die schrauben hingehören 
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XIR.Xanton
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| Posted: Mon Aug 01, 2005 6:05 am Post subject: |
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Bei einem simulierten Angriff muss sich die Truppe gegen
einen imaginaeren Feind verteidigen, wie der Feldwebel es
nennt. Er bellt Befehle, doch die Rekruten zeigen nur wenig
Reaktion. "Sie da", ruft der Feldwebel, "der imaginaere
Feind rueckt vor, Sie geraten ins Kreuzfeuer!" Der Rekrut
geht zwei Schritte zur Seite. "Was tun sie denn da, Mann?",
bruellt der Feldwebel, rot vor Zorn. Antwortet der Rekrut
ruhig: "Ich stelle mich hinter einen imaginaeren Baum."
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XIR.croom
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| Posted: Tue Aug 02, 2005 3:12 pm Post subject: |
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military is always a hard job...
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XIR.Xanton
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| Posted: Fri Sep 16, 2005 5:48 am Post subject: |
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Fliegen ein Hauptmann, ein Feldwebel, ein Unteroffizier und
ein Gefreiter mit einer Transall. Plötzlich bemerkt der
Unteroffizier, dass beide Piloten tot sind. Dieser zum
Hauptmann: "Herr Hauptmann, beide Piloten sind tot und wir
müssen abspringen! Wir haben aber nur drei Fallschirme!!!"
Der Hauptmann: "Dann machen wir das nach Dienstgrad. Also
her mit dem Ding!" , und springt raus. Darauf der Feldwebel:
"Dann bin ich jetzt wohl dran!" Nimmt einen Fallschirm und
springt raus. Fängt der Gefreite plötzlich an zu weinen.
Fragt der Unteroffizier: "Was ist denn mit dir los??" Der
Gefreite: "Du bist Unteroffizier und ich Gefreiter. Du bist
höher im Dienstrang. Also bekommst du den letzten Fallschirm
und ich muss mit der Maschine abstürzen!!"
Der Unteroffizier: "Wieso haben wir nur noch einen
Fallschirm? Denkst du etwa, ein Hauptmann kann einen
Fallschirm vom Marschgepäck unterscheiden????"
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