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XIR.Gsero
Can't Stop Posting
Joined: 19 Apr 2005
Posts: 647
Location: Manching
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 Posted: Sun Jun 19, 2005 10:17 pm Post subject: |
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Bios an Windows:
"Los jetzt! Hochfahren!"
Windows an Bios:
"Immer langsam mit den jungen Platinen."
Gerätemanager an Betriebssystem:
"Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."
Antwort von Windows:
"Erst mal ignorieren."
Hardwareassistent an Windows:
"Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."
Windows:
"Na sowas."
Unbekannte ISDN-Karte an alle:
"Würdet ihr mich bitte reinlassen?"
Netzwerkkarte an Eindringling:
"Du kannst Dich hier nicht breitmachen!"
Windows:
"Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"
Gerätemanager:
"Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."
Grafikkarte an Windows:
"Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab."
Windows an Grafikkarte:
"Wann kommst Du wieder?"
Grafikkarte:
"Na, erst mal nich."
CD-Rom-Laufwerk an Windows:
"Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber..."
Windows:
"Was soll ich´n damit?!"
Installationssoftware an Windows:
"Lass mal, ich mach´ das schon."
Windows:
"Das hört man gern."
USB-Anschluss an Interruptverwaltung:
"Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."
Interruptverwaltung:
"Wo kommst Du auf einmal her?"
USB-Anschluss:
"Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege."
Interruptverwaltung:
"Ihr steht aber nicht auf meiner Liste."
- an Windows:
"Sag Du mal was."
Windows:
"Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."
AOL Software an Systemresourcen:
Platz da, jetzt komme ich
Festplatte an Windows:
Ey, der macht sich aber ganz schön breit. Guck mal wo der sich überall einpflanzt
Windows:
AOL ist schöööön. Ich liebe AOL.. mehr AOL...
Virusprogramm:
Ich prüfe mal ob der Chef nen Virus hat. Mmmh ich kann nichts finden, aber irgendwas stimmt doch mit ihm nicht.
Eingabemanager an Deinstallationsroutine:
Anwender fordert das entfernen der AOL Resourcen an. Bitte schnell drum kümmern.
Deinstallationsroutinen:
AOL ist schööööön. Keine Befugniss von anderen Einheiten Befehle entgegen zu nehmen. AOL bleibt drauf.
EMailprogramm an alle:
Hey Leute, wir haben Post bekommen. Aus aller Welt. Schaut mal ob für Euch auch was dabei ist. Es ist genug da.
Grafikkarte:
"Der neue Treiber zuckt rum."
Windows:
"Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."
Deinstallationsprogrmm an neuen Treiber:
"Scher dich fort."
Unerwünschter Treiber:
"Du kannst mich mal."
Windows an Norton Utilities:
"Killt ihn mitsamt seiner Brut!"
Utilities an Treiberreste:
"Sorry, wir müssen euch löschen."
Wichtige Systemdatei:
"Arrrrrrgghh!"
Windows an blauen Bildschirm:
"Gib´ durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen."
Blauer Bildschirm an User:
"So, für diese Woche ist Schluss."
Katoffelsalat an Anwendermagen:
"Jetzt würgen und Weg frei machen, ich guck mir das mal an"
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XIR.Xanton
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Joined: 19 Apr 2005
Posts: 5327
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| Posted: Sun Jun 19, 2005 11:24 pm Post subject: |
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Loooooooool! DESWEGEN dauert das bei mir immer so lange...! 
_________________
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XIR.Xanton
5 Kiloposts
Joined: 19 Apr 2005
Posts: 5327
Location: Next to Munich, Germany
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| Posted: Mon Jun 20, 2005 7:20 am Post subject: |
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Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal
ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat
dafür nur ein Lächeln übrig:
"Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt?
Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele,
Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... "
Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, WIR haben alle
Schiedsrichter!"
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XIR.croom
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Posts: 4068
Location: SHA/Tschermenie
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| Posted: Mon Jun 20, 2005 2:32 pm Post subject: |
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--> Die Polizei hat letztens in einem Kanal einen Sarg gefunden; man hat ihn allerdings noch nicht aufbekommen. Jetzt vermutet man, dass ein Zuhälter drinliegt.
--> Ein älterer Herr, steigt in den Bus und zeigt dem Fahrer eine Monatskarte. "Aber, aber", meint der Fahrer, "das ist doch eine Schülerkarte". Der Herr behält die Ruhe.
"Da können Sie mal sehen - wie lange ich an der Haltestelle auf Ihren Bus gewartet habe."
--> Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf.
Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"
Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..."
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?"
Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, fuettert mich..."
Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: --- "Schaf lügt "
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XIR.croom
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Joined: 19 Apr 2005
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Location: SHA/Tschermenie
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| Posted: Mon Jun 20, 2005 2:38 pm Post subject: |
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--> Ein Taucher schlappt mit voller Ausrüstung über die Sanddünen der Sahara und fragt den Beduinen, der da vorbeikamelt: "Sagen Sie, guter Freund, wo geht's hier denn zum Meer?"
"Etwa 19 Tage dort entlang geradeaus!"
"Echt?", meint der Taucher und rückt die Aqualunge gerade, "Einen tollen Sandstrand habt ihr hier!"
--> Meier geht zu dem Mieter, der die Wohnung unter ihm hat, und sagt: "Ich will meinen Flur tapezieren - wieviele Rollen Tapete haben sie denn damals für ihren gekauft?"
"Sieben".
Herr Meier bedankt sich, und geht wieder nach oben. Eine Woche später kommt er erneut: "Was haben sie denn da erzählt? Ich habe ganzen fünf Rollen übrig behalten!"
"Das war bei mir damals genauso..."
--> Der Friseur hat seinen Kunden, den alten Eberhard, bereits zum dritten Mal beim Rasieren geschnitten. Um vor seinem Mißgeschick abzulenken, beginnt er ein Gespräch: waret sie scho öfters bei ons? Eberhard: noi, den Arm han’e em Kriag verlora!
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XIR.croom
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| Posted: Mon Jun 20, 2005 2:47 pm Post subject: |
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--> Bei einem Abschlag am 17. Loch passiert es. Der Ball fliegt über den Platz hinaus, durchschlägt die Frontscheibe eines Kleinwagens, der daraufhin ins Schleudern kommt und einen Schulbus rammt. Dieser kommt von der Strasse ab und bohrt sich in dei Fensterscheibe eines Supermarktes. Das Gebäude stürzt daraufhin teilweise ein und begräbt Dutzende von Menschen unter den Trümmern. Völlig verzweifelt stammelt der Golfer:"Wie konnte denn das nur passieren". Daraufhin sein Spielpartner:"Du hast den Daumen zu weit abgespreizt"
--> Ackermann behauptet, daß ihn alle berühmten Persönlichkeiten kennen. Sein Freund Müller bezweifelt dies. So fahren beide in den Kreml. Als der sowjetische Parteivorsitzende die beiden kommen sieht, läuft er ihnen entgegen und umarmt sie.
"Ackermann", murmelt der Russe und lädt die beiden ein. Später fliegen sie nach Washington. Der Präsident verläßt eben das Weiße Haus und ruft:"
"Hello, Mister Ackerman!"
"Das gibt es doch nicht", stöhnt Müller. "Jetzt will ich es aber genau wissen. Ich bin sicher, der Papst kennt dich nicht!"
"Doch, auch!" entgegnet Ackermann.
So reisen beide nach Rom und betreten den Vatikan. Es ist eben Papstaudienz. Müller bleibt hinten stehen. Ackermann geht nach vorn, schüttelt dem Papst die Hand und spricht längere Zeit mit ihm. Als Ackermann zurückkommt, findet er Müller ohnmächtig am Boden liegen. Als er wieder zu sich kommt, fragt Ackermann:
"Was ist denn mit dir los? Jetzt verschlägt es dir die Sprache, nicht wahr?"
"Stell dir vor", stöhnt Müller, "als du vorhin mit dem Papst gesprochen hast, hat mich einer gefragt: 'Entschuldigen Sie, können Sie mir sagen, wer da mit Ackermann spricht?'"
--> Bootsverleih.
Da bald Feierabend ist, krallt sich der Verleihmensch seine Flüstertüte und ruft über den See: "Bitte kehren Sie binnen einer halben Stunde zurück, wir schließen um 19.00 Uhr."
Nach und nach kommen die Boote zurück, nur eines bleibt draußen.
"Nr. 68, bitte kommen Sie zurück, wir schließen in einer Viertelstunde!" Nichts regt sich. Da greift er zu seinem Fernglas: "Nr. 89, haben Sie Probleme?"
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XIR.Xanton
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| Posted: Mon Jun 20, 2005 2:55 pm Post subject: |
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| X|R.croom wrote: |
| "Nr. 89, haben Sie Probleme?" |
LOL! Der hat ein Weilchen gedauert...
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XIR.croom
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| Posted: Mon Jun 20, 2005 3:12 pm Post subject: |
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--> Der Ozeanriese gleitet an einer winzigen Insel vorbei, auf der ein völlig zerlumpter Mann wie verrückt herumhüpft und winkt.
"Wer ist denn das?" Will ein Passagier vom Kapitän wissen.
"Ooch, keine Ahnung, aber der freut sich immer so, wenn wir vorbeikommen..."
--> "Haben Sie denn gestern abend gar nicht gehört, dass wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?"
"Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert!"
--> Singt ein Mann auf dem öffentlichen Klo:
"Es geht alles vorrüber, es geht alles vorbei..."
Darauf einer von der Nachbartoilette:
"Dann setzen Sie sich gefälligst richtig drauf, Sie Ferkel!"
--> Treffen sich ein Dicker und ein Dünner. Sagt der Dicke:
"Mann, wenn man Sie so sieht, könnte man meinen, es wäre eine Hungersnot
ausgebrochen !"
Sagt der Dünne:
"Und wenn man Sie so sieht, dann könnte man meinen, Sie wären schuld daran !"
--> Steward zum Kapitän:
"Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord, was
sollen wir mit dem machen?"
"Werfen Sie ihn sofort über Bord!"
Ca. 10 Minuten später:
"Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"
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XIR.croom
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| Posted: Mon Jun 20, 2005 3:13 pm Post subject: |
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--> Ich habe versucht, ohne SEX und ALKOHOL zu leben.
Es war die schlimmste Viertelstunde meines Lebens.
--> "Aus Ihren Handlinien lese ich Schreckliches," flüstert die Wahrsagerin.
"Es wird ein böses Ende mit Ihnen nehmen, man wird Sie töten, kochen
und auffressen."
"Moment," unterbricht sie der Kunde:
"Lassen Sie mich doch erst die Schweinslederhandschuhe ausziehen!"
--> "Raucht Dein Pferd?"
"Ne, wieso"
"Na, dann brennt Deine Scheune!"
--> Ein Typ, breit wie ein Schrank, will kanadischer Holzfäller
werden. Dazu muss er eine Aufnahmeprüfung bestehen. Die besteht
aus drei Teilen: 1. Einen dicken Baum in einer halben Stunde fällen.
2. Einen Bär erschiessen. 3. mit einer Indianerin schlafen.
Am nächsten Morgen beginnt die Prüfung. Den Baumstamm schafft
er in einer viertel Stunde. Super Leistung. Jetzt bekommt er ein Gewehr
in die Hand und wird in die Höhle geschickt. Die Prüfer hören über eine
halbe Stunde nur quietschen und kreischen. Dann kommt der Typ raus,
total zerissene Kleidung, total zerkratzt. Er fragt:" So, und wo ist jetzt
die Indianerin, die ich erschiessen soll?"
--> Tünnes und Schäl stehen am Kölner Hauptbahnhof.
Kommt ein Japaner und fragt in fliessendem Deutsch: Wo ist hier der Dom?
Achselzucken.
Er wiederholt die Frage in fliessendem Englisch.
Achselzucken.
Dasselbe auf Französisch.
Achselzucken
Der Japaner wendet sich entnervt ab.
Daraufhin Tünnes zu Schäl: Der konnte aber viele Fremdsprachen!
Schäl: Na und? Hat es ihm was genützt???
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XIR.croom
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| Posted: Mon Jun 20, 2005 3:33 pm Post subject: |
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| X|R.Xanton wrote: |
| X|R.croom wrote: |
| "Nr. 89, haben Sie Probleme?" |
LOL! Der hat ein Weilchen gedauert... |
... hehe...dabei hab ich ihn doch extra LANGSAM geschrieben.... 
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XIR.Xanton
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| Posted: Tue Jun 21, 2005 8:27 am Post subject: |
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Ein betagtes Ehepaar feiert diamantene Hochzeit und sitzt
bei Kerzenlicht zusammen. Er meint zu Ihr: "Liebes, ich
möchte diesen wunderschönen Augenblick nicht trüben, wir
sind jetzt so lange zusammen und ich liebe Dich von ganzem
Herzen, aber in der ganzen Zeit habe ich mich eines gefragt
und immer wieder gefragt: Unser zehnter Sohn sieht
vollkommen anders aus als die jüngeren 9 Kinder. Woran liegt
das? Sag es mir ehrlich, hat er einen anderen Vater?" Zuerst
schweigt die Frau, dann spricht sie: "Du hast Recht, ich
hätte es Dir schon viel früher sagen sollen. Er hat einen
anderen Vater." Der Mann schluckt, schweigt und nach ein
paar Minuten fragt er erneut: "Aber sag mir, Schatz, wenn er
einen anderen Vater hat, wer ist dieser andere Vater?" Und
sie antwortet: "Na Du!..."
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XIR.croom
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| Posted: Tue Jun 21, 2005 4:23 pm Post subject: |
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--> Kommt ein Mann zum Trabbi Händler um seinen Trabant zu bestellen.
Kunde ( K ) : "Ich hätte gerne einen Trabant"
Händler ( H ) : "Kein Problem"
K : "Mit Sechszylinder und Einspritzanlage ?"
H : "Kein Problem !"
K : "Mit Front- und Heckspoiler ?"
H : "Kein Problem !"
K : "Tiefer gelegt ?"
H : "Kein Problem !"
K : "Sportsitze ?"
H : Kein Problem !"
K : "Radio mit Verstärker ?"
H : "Kein Problem !"
K : "Alufelgen und Sportauspuff ?"
H : "Kein Problem !"
K : "Wann können Sie liefern ?"
H : "Morgen !"
K : "Wollen Sie mich verarschen ?"
H : "Wer hat denn damit angefangen ?"
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XIR.Xanton
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| Posted: Wed Jun 22, 2005 9:24 am Post subject: |
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Ein Preuße macht mit seiner Tochter Urlaub in Bayern. Kaum
angekommen, werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen,
wo die Tochter von einem stattlichen jungen Bayern in
landesüblicher Tracht zum Tanz aufgefordert wird. Als sie
nach drei Tänzen wieder zu ihrem Vater zurückkehrt, sagt
der: "Siehste, jetz haste ooch ma mit'n richtijen Bayern
jetanzt! " Nee, Papa," antwortet sie, "dit war n Italiener".
"Quatsch!" sagt der Vater, "kicken Dir doch an: Die
Seppelhosen, und der Hut mit'n Jamsbart - det is'n Bayer,
det sieht doch'n Blinda mit'n Kruckstock!" "Nee, Pappa, dit
ist n Italiener, er hat doch mit mir Italienisch
gesprochen!" "Wieso, wat hatta denn jesacht?" "Ich weiss
nicht, es klang wie ... difickiano ..."
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XIR.croom
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| Posted: Wed Jun 22, 2005 9:04 pm Post subject: |
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ROFL... 
-->Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt natürlich auch auf die Schwiegermütter... "Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht." "Und wie schwer ist sie?" "3,20 kg - inklusive Urne!"
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XIR.Gsero
Can't Stop Posting
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| Posted: Wed Jun 22, 2005 9:55 pm Post subject: |
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ROFL
Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"
Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
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