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XIR.croom
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 Posted: Mon Nov 20, 2006 12:13 pm Post subject: |
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XIR.Xanton
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| Posted: Sat Dec 09, 2006 7:06 am Post subject: |
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Der kleine Peter mault im Stadtpark:
"Mami, hier ist es so langweilig!"
"Undankbarer Bengel, wenn es den Stadtpark nicht gäbe,
gäbe es auch dich nicht!"
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XIR.Xanton
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Joined: 19 Apr 2005
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| Posted: Mon Dec 18, 2006 7:48 pm Post subject: |
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Eine ältere Dame steigt in den Bus ein und überreicht dem
Fahrer ein Schälchen geschälter Haselnüsse. Dieser freut
sich, und knabbert sie während der Fahrt alle weg. Als nun
die Dame an ihrer Haltestelle aussteigen will, fragt der
Busfahrer: "Hören sie mal, seit sechs Jahren bekomme ich
immer wieder in Abständen ein Schälchen Nüsse von ihnen,
womit habe ich das eigentlich verdient?" - "Ach wissen Sie,
ich bekomme jedes Jahr von meiner Tochter eine Schachtel
Ferrero-Küsschen zu Weihnachten, und ich kann doch die
Nüsse nicht beissen."
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XIR.Gsero
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Joined: 19 Apr 2005
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| Posted: Sun Dec 24, 2006 4:37 pm Post subject: |
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Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, habe ich!"
Sagt der Polizist: "Tut mir leid, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir gefälligst ein Bike mit Reflektoren schenken, so wie es das Gesetz vorsieht."
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt der Einfachheit halber.
Worauf das Mädchen meint: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
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XIR.Gsero
Can't Stop Posting
Joined: 19 Apr 2005
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| Posted: Thu Jan 25, 2007 5:21 pm Post subject: |
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Murat hat einen neuen Job bei den Stadtwerken und wird direkt losgeschickt, um Stromzähler abzulesen.
Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür.
Er fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht mit Licht?"
Die Frau empört: "Egon komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst du?"
Murat: "Ich will nur wissen wieviel Nummern du haben gemacht mit Licht."
Egon brüllt laut: "Soll ich dich kaputtkloppen?"
Der Türke: "Wenn du mir nix sagen, wieviel Nummern du haben gemacht mit Licht, Kollega kommt, schneiden dir alles ab, und Frau muss nehmen Kerze..."
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XIR.Xanton
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Joined: 19 Apr 2005
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| Posted: Mon Jan 29, 2007 6:06 pm Post subject: |
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XIR.croom
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| Posted: Wed Jan 31, 2007 12:08 pm Post subject: |
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XIR.Xanton
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| Posted: Sat Feb 10, 2007 7:37 pm Post subject: |
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---> "Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende
Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen,
und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu
essen." "Werd' ich davon denn wieder gesund ?" "Nein, aber
das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben
lässt."
---> Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause
angekommen, kann sie sich nicht mehr erin- nern, wie sie
eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie
solle doch den Arzt anru- fen und noch mal fragen. Sie ruft
an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen. Die Frau
fragt danach ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt, den
Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie
hätte immer noch nicht verstanden, wie die Zäpfchen
eingenommen werden. Darauf der Arzt: "Die werden rektal
eingenommen." Die Frau legt auf, weiß aber immer noch nicht
was damit gemeint ist, also ruft sie den Arzt noch mal an.
Der meint: "Stecken Sie sich die Zäpfchen in den Hintern!"
Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist
er sauer..."
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XIR.Xanton
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| Posted: Fri Feb 16, 2007 8:20 pm Post subject: |
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---> Der Polier trommelt seine Leute zusammen: "Wir müssen
einen fünfzig Meter hohen Rauchfang bauen." Die Kumpels
spucken in die Hände, klotzen ran. Als sie die Höhe von 45
Metern geschafft haben, taucht plötzlich der Polier wieder
auf und brüllt: "Kommando zurück! Ich hab den Plan verkehrt
rum gehalten. Es sollte ein Brunnen werden!"
---> Der Arzt gratuliert seiner Patientin: "Herzlichen
Glückwunsch, Sie bekommen ein Baby." "Ein Kind? Das ist
unmöglich, Herr Doktor, ich bin doch noch Jungfrau." Der
Arzt dreht sich wortlos um, sieht stumm und konzentriert aus
dem Fenster. Nach einer Weile fragt die Frau: "Was machen
Sie da eigentlich, Herr Doktor?" Der Arzt: "Das letzte Mal,
als so was passiert ist, ging im Osten ein strahlender Stern
auf."
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XIR.Gsero
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| Posted: Sat Mar 03, 2007 1:55 pm Post subject: |
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Papagei auf Entzug
Ein Mann fragt seinen Papagei: "Was ist mit dir los? Du bist so unglaublich zappelig! Das kann man gar nicht mehr mit ansehen!"
Der Papagei ist wirklich sehr nervös und antwortet ihm etwas zerfahren: "Das geht nicht so weiter! Ich brauche unbedingt mal wieder ein Weibchen!"
"Hm", sagt sich der Mann, "das kann ich nachvollziehen. Irgendwie muss doch dem Papagei zu helfen sein."
Er ruft bei der Zoohandlung an, in der er das Tier gekauft hat.
Aber der Händler hat zur Zeit kein Weibchen auf Lager.
Doch er kennt das Problem.
Deshalb gibt er ihm einen Rat: "Stecken Sie ihn einfach für eine Stunde in die Kühltruhe. Das kühlt ihn ab, und hinterher ist er wieder ganz ruhig und ausgeglichen."
Gesagt, getan.
Ehe der Papagei auch nur einen Protestlaut ausstoßen kann, hat sich der Deckel von der Kühltruhe schon wieder über ihm geschlossen.
Nach drei Stunden erinnert sich der Mann plötzlich wieder: "Verdammt, ich hab den Papagei in der Kühltruhe vergessen!"
Er rennt in die Küche, reißt den Deckel auf und dann schaut er völlig verdutzt in die Truhe: Da sitzt der Papagei, völlig durchgeschwitzt und total erschöpft.
"Was ist denn mit dir los?", fragt der Mann verwirrt.
Der Papagei schaut ihn mit letzter Kraft an und krächzt nur noch:
"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, alles voll mit Hühnchen hier!"
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XIR.Xanton
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| Posted: Sat Mar 03, 2007 7:02 pm Post subject: |
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Eeeheheheheh! 
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XIR.croom
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| Posted: Thu Mar 08, 2007 12:05 pm Post subject: |
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XIR.croom
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| Posted: Fri Mar 09, 2007 1:45 am Post subject: |
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Bau eines Einfamilienhauses
Der folgende Text beschreibt zwar den Bau eines Einfamilienhauses, gewisse Parallelen zum konkreten Ablauf mancher Softwareprojekte sind jedoch nicht zu übersehen.
Das Projekt:
Bau eines Einfamilienhauses, zwei Stockwerke und Keller, Grundfläche: 100 Quadratmeter, Baumaterial: Ziegel
Der Architekt kalkuliert wie folgt: Das letzte Bauvorhaben (eine Doppelgarage) hatte eine Grundfläche von 25 Quadratmetern. Verbraucht wurden 1000 Ziegel. Die Baukosten betrugen 10000 Mark, was einen Preis von zehn Mark pro Ziegel bedeutet. Das neue Haus hat die vierfache Grundfläche und die doppelte Höhe - dies bedeutet 8000 Ziegel oder 80000 Mark Baukosten.
Das Angebot von 80000 Mark erhält den Zuschlag, und der Bau beginnt. Da die Maurerkolonne ausgelastet sein will, wird beschlossen, immer nur ein Zimmer zu konstruieren und gleich anschließend zu bauen. Das hat den Vorteil, daß die Planungs- und die Ausführungsgruppe immer ausgelastet sind. Weiter wird beschlossen, mit den einfachsten Sachen anzufangen, um möglichst schnell in die Bauphase einsteigen zu können. Das Schlafzimmer scheint dafür am besten geeignet zu sein.
Das Schlafzimmer wird zu schnell fertig, und die Planungen für die Küche müssen unterbrochen werden. Da im Zusammenhang mit der Küche bereits am Eßzimmer geplant wurde (Durchreiche zur Küche), wird dieses, um die Bauarbeiten fortführen zu können, als nächstes in Angriff genommen. Schritt drei in der Fertigstellung ist das Wohnzimmer. Als auch dieses fertig ist, stellt sich heraus, daß die Planungen für Küche und Bäder doch mehr Zeit in Anspruch nehmen als geschätzt. Da der Bauherr auch "endlich" mal was Konkretes sehen will, wird eine Seite der Fassade komplett hochgezogen, um den Eindruck des fertigen Hauses zu vermitteln. Um das Dach montieren zu können, wird die andere Seite der Fassade ebenfalls hochgemauert. Da hier noch keine Planung vorliegt, können leider keine Fenster und Türöffnungen berücksichtigt werden. Man ist aber überzeugt davon, diese ohne größere Probleme später herausbrechen zu können.
Leider ist damit auch die Grundfläche des Hauses festgelegt. Damit ergibt sich der Zwang, die Küche in den ersten Stock verlegen zu müssen. Statt der geplanten Durchreiche wird nun ein Speiseaufzug eingebaut, was das Projekt erheblich verteuert. Dadurch haben sich trotz beständigen Arbeitens unter Hochdruck die Bauarbeiten verzögert, so daß der Hausherr der seine alte Wohnung gekündigt hatte) gezwungen ist, in das erst halbfertige Haus einzuziehen. Als besonders nachteilig erweist sich das Fehlen von Elektro- und Sanitäranschlüssen. Letzteres Problem wird durch Anmieten eines Toilettenwagens (Kosten 170 Mark pro Tag) vorläufig endgültig überbrückt.
Alle anderen Arbeiten werden gestoppt um vorrangig die Elektroinstallationen vorzunehmen, schon allein wegen der fehlenden Fenster. Mit Hilfe externer Kräfte (1500 Mark pro Tag) wird die Elektrik in kürzester Zeit verlegt, allerdings ober Putz, um "saubere Schnittstellen" für die noch nicht geplanten Hausteile zu schaffen.
In der Benutzung stellt sich dann als ungünstig heraus, das Wohnzimmer als einziges Zimmer zur Straße hin angelegt zu haben (zur Erzielung eines möglichst kurzen Transportweges der Ziegelsteine wurde natürlich auch die Haustüre straßenseitig eingebaut), da nun das Haus durch das Wohnzimmer betreten werden muß.
Dies erscheint dem Hausherrn ganz und gar unerträglich; als Lösung wird ein Teilabriß erwogen. Dagegen spricht, daß bereits 250000 Mark verbaut sind und der Bauherr samt Familie übergangsweise in ein Hotel ziehen müßte. Die Tür nach hinten zu versetzen erforderte, ein Loch in die Fassade zu brechen. Im Hinblick auf die unsichere Statik wird davon Abstand genommen. So wird das Haus bis zum ersten Stock von außen mit Erde aufgeschüttet. Das ursprünglich geplante Badezimmer wird zum Flur umfunktioniert - die Toilettenwagen-Lösung hat sich inzwischen etabliert. Weiterer Vorteil: auf den Fensterdurchbruch im ehemaligen Erdgeschoß kann verzichtet werden.
Das Erdgeschoß wird zum Keller, der Dachgarten als Wohnzimmer umgebaut und aus Kostengründen (und um eine endgültige Lösung nicht von vornherein zu verbauen) mit Planen provisorisch abgedeckt. Kostengründe sind es auch, die das Projekt an dieser Stelle beenden. Alles weitere wird auf eine spätere Realisierungsphase verschoben. Fazit: Der Bauherr hat zwar etwas ganz anderes bekommen, als er eigentlich wollte. Aber immerhin hat er überhaupt etwas bekommen, auch wenn er statt der geplanten 80000 Mark nun immerhin ganze 440000 Mark hingelegt hat. Der Architekt hat seine Truppe ständig ausgelastet und mit Hochdruck und Überstunden gearbeitet. Wie vorgesehen wurden 8000 Ziegelsteine verbraucht, was beweist, daß seine Schätzung im Prinzip richtig war. Seine aktualisierte "Cost-Data-Base" weist nun einen Preis von 55 Mark pro Ziegel aus, was bei der nächsten Garage einen Angebotspreis von 55000 Mark ergibt.
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XIR.croom
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| Posted: Fri Mar 09, 2007 1:48 am Post subject: |
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Computer im Film
Im Film haben Computer einige besondere Eigenschaften, die sie vom normalen Computer unterscheiden:
1. Textverarbeitungsprogramme arbeiten ohne Cursor.
2. Wenn man lange Sätze eingibt, braucht man niemals die Leertaste zu drücken.
3. Filmschauspieler machen beim Tippen niemals Fehler.
4. Zeichen haben auf dem Bildschirm etwa eine Höhe von 3 cm.
5. Fast alle Computer haben eine leicht zu verstehende grafische Benutzeroberfläche.
6. Der Rest hat eine unglaublich leistungsfähige textbasierte Benutzeroberfläche, wo man Kommandos in natürlicher Sprache eingeben kann, die dann vom Computer korrekt ausgeführt werden.
7. Bei den textbasierten Benutzeroberflächen kann man "ACCESS THE SECRET FILES" eintippen, und schon erhält man Zugang zu jeder gewünschten Information. Das geht von jedem Arbeitsplatz aus.
8. Man kann auch jeden Computer mit einem Virus infizieren, indem man einfach "UPLOAD VIRUS" eintippt.
9. Alle Computer sind angeschlossen. Man kann sich jede Information anzeigen lassen, auch wenn der Rechner ausgeschaltet ist.
10. Leistungsfähige Computer piepen, wenn man auf eine Taste drückt oder wenn sich die Anzeige ändert. Einige Computer verzögern auch die Ausgabe, so daß die Dinge nicht schneller auf dem Bildschirm erscheinen, als man sie lesen kann. Wirklich leistungsfähige Computer emulieren dabei das Geräusch eines Nadeldruckers.
11. Alle Computer arbeiten mit mehreren tausend Volt und haben explosive Bauteile dicht unter der Oberfläche. Fehlfunktionen machen sich durch Blitze, Rauchwolken, Funken und Explosionen bemerkbar, die den Anwender nach hinten springen lassen.
12. Man kann einen Computer ohne Probleme ausschalten, ohne vorher zu sichern.
13. Hacker können auch die Passwörter der am stärksten geschützten Computer in 2 - 3 Versuchen erraten.
14. Man kann die Meldung "Zugriff verweigert" übergehen, indem man die Funktion "OVERRIDE" verwendet.(Demolition Man)
15. Desktop-Systeme benötigen ca. 2 Sekunden zum Booten. Große Systeme, die 365 Tage 24 Stunden rund um die Uhr laufen können, benötigen 30 Minuten.
16. Große Berechnungen, die gewaltige Datenmengen verarbeiten müssen, sind in 3 Sekunden abgeschlossen. Modems übermitteln Daten mit ungefähr 2 Gigabyte pro Sekunde.
17. Wenn der Computer zu heiß wird, explodiert zuerst der Bildschirm und kurz danach das gesamte Gebäude.
18. Wenn man sich eine Datei am Bildschirm anzeigen läßt und an einem anderen Arbeitsplatz wird die Datei gelöscht, dann verschwindet die Datei vom Bildschirm.
19. Wenn man ein Diskette mit verschlüsselten Daten einlegt, wird man am Bildschirm automatisch nach dem Paßwort gefragt.
20. Computer können mit jedem anderen Computer kommunizieren, egal von welchem anderen Hersteller oder aus welcher anderen Galaxie dieser stammt (Independence Day).
21. Disketten funktionieren in jedem anderen Computer, der ein Diskettenlaufwerk besitzt und Software funktioniert sofort auf jedem Computer.
22. Je leistungsfähiger eine elektronische Ausrüstung ist, desto mehr Knöpfe hat sie (Aliens).
23. Man muß eine gute Ausbildung haben, um einen Computer bedienen zu können, denn alle Knöpfe sind unbeschriftet, mit Ausnahme des Selbstzerstörungsknopfes.
24. Die meisten Computer verfügen über die Möglichkeit Objekte in interaktiven, fotorealistischen 3-D Ansichten darzustellen.
25. Notebooks können immer für Videokonferenzen verwendet werden und haben eine ähnliche Leistungsfähigkeit wie CRAY Supercomputer.
26. Wenn ein Filschauspieler in einen Monitor blickt, scheint dieser so hell, daß das Bild in das Gesicht des Schauspielers projiziert wird. (Alien oder 2001)
27. Suchmaschinen im Internet liefern exakte Ergebnisse, egal wie vage die Suchwörter waren. (Mission impossible: Suchwörter waren "File" und "Computer", das Ergebnis bestand aus 3 Treffern)
28. Leistungsfähige Computer können mit Lasern Materie in Daten umwandeln und man kann dann im Computer Spazierengehen. (Tron)
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XIR.croom
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Joined: 19 Apr 2005
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| Posted: Fri Mar 09, 2007 1:49 am Post subject: |
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Programmierer - Antworten
Haben Sie mal mit einem Programmierer über Fehler in seinem Programm oder über die Fortschritte bei der Programmierung gesprochen? Dann werden Sie wahrscheinlich eine der folgenden Antworten bekommen haben:
1. Auch wenn's noch nicht funktioniert, wie finden Sie's denn?
2. Ich glaub' da haben Sie vielleicht einen Virus.
3. Da muß irgendjemand was dran geändert haben.
4. Es funktioniert schon, ist aber noch nicht getestet.
5. Es ist schon fertig, aber noch nicht getestet.
6. Hatte ich den Fehler noch nicht behoben?
7. SO funktioniert das nicht.
8. Ich kann nicht alles testen!
9. Da treffen jetzt mehrere Sachen unglücklich aufeinander.
10. Das kann gar nicht!
11. Natürlich muß ich noch ein paar kleinere Fehler beheben.
12. Ich bin fast fertig.
13. Das muß so.
14. Da haben Sie wahrscheinlich eine falsche Version.
15. Ja, ja, das wird schon rechtzeitig fertig.
16. Das Modul wurde von mir überhaupt nicht angefaßt.
17. Da gibt es irgendein Problem mit Ihren Testdaten.
18. Da haben Sie irgendetwas falsch gemacht.
19. Haben Sie Ihr Betriebssystem auf dem aktuellen Stand?
20. Da scheint Ihr Rechner ein Problem zu haben.
21. Bei mir funktioniert's.
22. Wie ist das möglich?
23. Ja, da muß noch was verbessert werden.
24. Gestern hat's noch funktioniert.
25. Das ist mir neu...
26. Komisch...
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