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XIR.Dukeman
Can't Stop Posting
Joined: 17 May 2005
Posts: 873
Location: Switzerland
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 Posted: Mon Nov 14, 2005 4:51 pm Post subject: |
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Ein Schwuler kommt in den Himmel. Petrus überlegt, ob er ihn überhaupt dortbehalten soll, aber da er sich nichts hat zuschulden kommen lassen, nimmt er ihn auf. Da fällt ihm sein Schlüssel runter und er bückt sich danach. Der Schwule kann sich nicht beherrschen und nimmt ihn von hinten.
Petrus ist tierisch sauer und sagt: "Wenn du das nochmal machst, kommst du in die Hölle" Kurz darauf fällt Petrus der Schlüssel nochmal runter. Wieder bückt er sich, wieder kann sich der Schwule nicht beherrschen. Da schickt Petrus ihn in die Hölle. Einige Wochen später kommt es ihnen im Himmel gar so kalt vor.
Petrus meint zu Jesus: "Was ist denn los, die heizen in der Hölle wohl gar nicht mehr."
Jesus beschliesst, runterzugehen und den Teufel zu fragen. Dort angekommen, sieht er den Teufel frierend in der Ecke sitzen, um ihn herum liegen Holzscheite in rauhen Mengen.
"Ihr habt doch genügend Holz, wieso heizt ihr denn nicht." fragt Jesus.
Knurrt der Teufel: "Bück du dich doch..."
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XIR.Dukeman
Can't Stop Posting
Joined: 17 May 2005
Posts: 873
Location: Switzerland
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| Posted: Mon Nov 14, 2005 5:21 pm Post subject: |
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3 Körpersubstanzen unterhalten sich.
Sagt das Ohrenschmalz: "Oh, mir geht es ganz gut, ab und zu bekomme ich Besuch von so einem kleinen weißen Ding, das schiebt mich immer ganz nach hinten und ich muß mich immer wieder nach vorn arbeiten, aber sonst geht es".
Sagt die Karies: "Mir geht es auch gut, ich bekomme ab und zu Besuch von so einem großen bunten Ding mit Borsten drauf, das schrubbt und schrubbt, bis ich fast ganz verschwunden bin, aber sonst geht's mir gut."
Sagt der Scheidenschleim: "Ihr habt's gut, mich kommt immer so ein Glatzkopf besuchen, der kann sich dann nicht entscheiden, will er rein, will er raus, will er rein, will er raus, dann kotzt er mir die Bude voll und verschwindet."
"Ja, ja," sagt da der Karies, "den kenn ich auch..."
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XIR.Xanton
5 Kiloposts
Joined: 19 Apr 2005
Posts: 5327
Location: Next to Munich, Germany
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| Posted: Mon Nov 14, 2005 5:25 pm Post subject: |
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Du hast vergessen zu erwähnen, dass der Glatzkopf
einen Rollkragenpullover an hat... 
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XIR.Dukeman
Can't Stop Posting
Joined: 17 May 2005
Posts: 873
Location: Switzerland
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| Posted: Mon Nov 14, 2005 5:31 pm Post subject: |
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| X|R.Xanton wrote: |
Du hast vergessen zu erwähnen, dass der Glatzkopf
einen Rollkragenpullover an hat... |
Über solche intime Sachen wollen wir hier nicht reden... 
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XIR.Xanton
5 Kiloposts
Joined: 19 Apr 2005
Posts: 5327
Location: Next to Munich, Germany
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| Posted: Tue Nov 15, 2005 8:24 am Post subject: |
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Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis
mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages
beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt
sie fur einen langen Urlaub in eine Klinik in den
Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr
Baby bekommen.
"Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren
ist?"
"Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von
der Klinik und schreib drauf, du hattest eine Portion
Sauerkraut gegessen.....Ich werde dann auch finanziell für
das Baby sorgen."
Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist,
bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm
mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald
gekommen, mit der sie nichts anfangen konne...
Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich,
liest sie durch und fallt vor Schreck in Ohnmacht. Als seine
Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich die
Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruss aus dem
Schwarzwald.
"Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches
Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es
Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut... Zweimal mit Wiener,
einmal ohne!"
_________________
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XIR.Dukeman
Can't Stop Posting
Joined: 17 May 2005
Posts: 873
Location: Switzerland
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| Posted: Tue Nov 15, 2005 9:04 am Post subject: |
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| Schimpft der Niederbayer: "Also die Preise in München sind direkt unverschämt. Bei uns in Straubing kannst du umsonst im besten Restaurant essen, gratis soviel trinken, wie du willst, im teuersten Hotel schlafen, ohne zu bezahlen, und in der Früh findest du noch einen Hunderter auf dem Nachtkastl." - "Unmöglich! Ist Ihnen das wirklich schon mal passiert?" - "Mir nicht, aber meiner Frau!"
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XIR.Dukeman
Can't Stop Posting
Joined: 17 May 2005
Posts: 873
Location: Switzerland
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| Posted: Tue Nov 15, 2005 9:19 am Post subject: |
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Treffen sich eine blinde Maus und ein blindes Krokodil im Wald. Sie stoßen mit ihren Nasen aneinander.
"Autsch", sagt das Krokodil und fasst sich an die Nase. "Was bist denn du?"
"Keine Ahnung", antwortet die Maus. "Ich glaub' ich bin ein Tier. Aber so genau weiß ich es nicht. Kannst ja mal fühlen."
Das Krokodil hebt die Pfote und fühlt. "Mmhh...", sagt es. "Schönes, weiches Fell, ein kleines Schwänzchen und winzige Beine..." Das Krokodil denkt nach, dann platz es aus ihm heraus: "Ich hab´s du bist eine Maus!"
Die Maus freut sich, weil sie endlich weiß, was sie ist.
"Und was bist du?", fragt die Maus schließlich. Das Krokodil zuckt mit den Schultern. "Keine Ahnung", antwortet das Krokodil. "Weiß ich auch nicht. Kannst ja auch mal fühlen."
Die kleine Maus tastet das Krokodil ab. "Mmmh...", sagt sie beim Tasten. "Kurze Beine, große Schnauze, langer Schwanz..." Die Maus überlegt: "Ich hab's: du bist Italiener!"
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XIR.Xanton
5 Kiloposts
Joined: 19 Apr 2005
Posts: 5327
Location: Next to Munich, Germany
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| Posted: Wed Nov 16, 2005 8:22 am Post subject: |
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Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören voneinander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiß mich auch".
Sagt der Frauenarzt:"Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".
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~XT4S3R~
1 Kilopost
Joined: 19 Apr 2005
Posts: 1734
Location: Wilhelmshaven, Germany
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| Posted: Thu Nov 17, 2005 12:48 pm Post subject: |
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Artgerechte Haltung von Männern
Auf Grund des § 32 n Abs. 4 des Artenschutzgesetzes BGBI Nr. 584/1973,
in der Fassung des Bundesgesetzes BGBI Nr. 430/1985, wird im
Einvernehmen mit der Bundesministerin für Frauenangelegenheiten und
Verbraucherschutz verordnet:
Artikel 1 - Allgemeine Bestimmungen
Sich einen Mann zu halten ist bei weitem nicht mehr so problemlos wie zu
Großmutters Zeiten, und es erhebt sich die Frage ob sich die Haltung eines
Mannes überhaupt noch lohnt. Ein brauchbares Exemplar sollte mindestens
zwei der nachfolgend genannten Vorraussetzungen erfüllen.
§ 1 Grundlegende Eigenschaften
Abs 1: Er sollte nützlich sein (handwerkliche Fähigkeiten, fleißig im
Haushalt und im Bett gut zu gebrauchen)
Abs 2: Er soll herzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte kein Mitleid
erregen)
Abs 3: Obige Punkte können außer Acht gelassen werden wenn § 2 zutrifft.
§ 2 Er ist reich !
§ 3 Anschaffung
Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Männchens sorgfältig vor und lassen Sie
sich genügend Zeit um sich von seinen tatsächlichen Fähigkeiten zu
überzeugen. Bedenken Sie, dass das Männchen stets versucht, sich von seiner
besten Seite zu zeigen, danach aber häufig in sein altes Rollenverhalten
zurückfällt. Oft offenbaren sich versteckte und offensichtliche Mängel erst
später. In der letzten Zeit steigt die Zahl der ausgesetzten Männchen rapide
an. Viele Exemplare streunen orientierungslos herum oder suchen Zuflucht bei
anderen Frauen. Das Vorliegen der Vorraussetzungen gem. § 3 sollte daher
sorgfältig geprüft werden. Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits
ausgebildeten Mannes (siehe auch § 5). So sind zum Beispiel auf dem
Second-Hand-Markt oftmals brauchbare Exemplare zu finden. Sie zeichnen sich
meist durch eine ausgezeichnete Ausbildung und eine genügsame Lebensweise
aus.
Aber Vorsicht vor mehrfach gebrauchten Exemplaren. Aufgrund der vielen
Pflegestellen neigen sie zu zeitweiligem Gedächtnisverlust und können sich
dann weder an Ihr Heim noch an ihr Frauchen erinnern.
§ 4 Ernährung
Der Mann ist ein Allesfresser. Um Mangelerscheinungen vorzubeugen sollte
man Ihm neben dem Dosenfutter ab und zu frisches Gemüse oder Salat
vorsetzen. Alkohol sollte nicht grundsätzlich verboten werden, da er ihn
sich sonst zusammen mit anderen Artgenossen anderweitig beschafft. Für
Süßigkeiten gilt im wesentlichen das Gleiche.
Vorsicht vor Überfütterung. Bedenken Sie, dass ein fetter Mann schnell
unbeweglich wird und damit im Bett und im Haushalt nicht mehr so
leistungsfähig ist.
§ 5 Artgerechte Haltung
Was die Unterbringung angeht so ist der Mann relativ anspruchslos. Im
allgemeinen genügen ein Bett und ein Fernseher. Bei Vorhandensein eines
Computers kann eventuell auf den Fernseher verzichtet werden. Man sollte Ihn
nicht den ganzen Tag einsperren, da er sonst depressiv wird, das Essen
verweigert und bald eingeht. Für die allgemeine Beweglichkeit und eine
regelmäßige Sauerstoffzufuhr hat sich Gartenarbeit bestens bewährt. Außerdem
sollte man ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, damit er etwas
Auslauf hat. Denken Sie daran, ihn immer an der langen Leine zu lassen.
§ 6 Pflege
Sorgen Sie dafür, dass er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen
vorzubeugen sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden. Ein
gelegentlicher Haarschnitt ist ebenfalls zu empfehlen. Tauschen Sie
getragene Kleidung regelmäßig gegen neue aus.
§ 7 Männerkrankheiten
Der Mann im allgemeinen neigt zu Übertreibungen. Eine Veranlagung zum
Hypochonder ist quasi angeboren. Bei Erkältung ist leichte Bettruhe
vollkommen ausreichend. Aufrichtiges Bedauern des Erkrankten kann den
Heilungsverlauf positiv beeinflussen. Sollte tatsächlich eine ernste
Erkrankung vorliegen, empfiehlt es sich einen Arzt hinzuzuziehen.
Manche Männchen neigen zu übermäßigem Haarausfall. Dies beeinträchtigt
ihre Leistungsfähigkeit meist nicht und ist daher unbedenklich.
§ 8 Ausbildung
Männer werden schnell handzahm, wenn man sie richtig behandelt. Das
Befolgen der wichtigsten Regeln wie "Fuß, Platz, kusch und hol's"
beherrschen die meisten bei regelmäßigem Training und einer Belohnung durch
Leckerli oder ein paar Streicheleinheiten bereits nach wenigen Tagen.
Bei der Ausbildung ist es unerlässlich die Schwiegermutter mit einzubeziehen
und klare Regeln für die Erziehung aufzustellen.
§ 9 Fortpflanzung
Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch
dementsprechend. Ein in diesem Zusammenhang geäußerter Kinderwunsch ist mit
Vorsicht zu genießen da er oft nur als Mittel zum Zweck dient. Leihen sie
sich bei Verwandten oder Bekannten ein paar Kinder aus. So können Sie seine
Fähigkeiten als Vater in Ruhe testen.
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XIR.Xanton
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Joined: 19 Apr 2005
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| Posted: Fri Nov 18, 2005 8:23 am Post subject: |
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Große Erfinder sind das Thema in der Schule. Der Lehrer
erzählt: "Viele große Erfinder besaßen auch eine große
Herzensgüte. So haben zum Beispiel die Erfinder von
Telegraph und Telefon, Morse und Bell, arme und taubstumme
Frauen geheiratet. Was kann man daraus schließen?" Darauf
Holger: "Dass Männer zu aussergewöhnlichen Leistungen fähig
sind, wenn sie zu Hause genug Ruhe haben."
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XIR.Dukeman
Can't Stop Posting
Joined: 17 May 2005
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| Posted: Fri Nov 18, 2005 10:02 am Post subject: |
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Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist auf einem Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich!"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
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XIR.Dukeman
Can't Stop Posting
Joined: 17 May 2005
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| Posted: Fri Nov 18, 2005 10:06 am Post subject: |
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Ein Tourist geht zum Stierkampf. Hinterher sitzt er im Restaurant und sieht am Nebentisch ein delikates Gericht. Er fragt den Kellner, was diese grossen runden Fleischklösse seien. Der Kellner antwortet: "Das sind Stier-Eier, die wir nach jedem Stierkampf frisch bekommen."
Am nächsten Tag bestellt sich der Tourist Stier-Eier, aber man bringt ihm zwei unansehnliche kleine Klümpchen. Er beschwert sich beim Kellner, der sagt: "Wissen Sie, mein Herr, manchmal gewinnt der Stier..."
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XIR.Xanton
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Joined: 19 Apr 2005
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Location: Next to Munich, Germany
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| Posted: Fri Nov 18, 2005 10:54 am Post subject: |
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Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne
Käppi in die Synagoge kommen. Also schreibt er an den
Eingang: "Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist
ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen." Am nächsten Tag
steht darunter: "Hab ich probiert. Kein Vergleich!"
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XIR.Dukeman
Can't Stop Posting
Joined: 17 May 2005
Posts: 873
Location: Switzerland
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| Posted: Fri Nov 18, 2005 11:14 am Post subject: |
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LOL! 
Don't try this at home
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XIR.Gsero
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Joined: 19 Apr 2005
Posts: 647
Location: Manching
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| Posted: Fri Nov 18, 2005 4:01 pm Post subject: |
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Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen.
Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen.
Er nimmt also das erstbeste und findet ein junges Pärchen im Bett.
Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett. Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.
Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehn wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben.
Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"
Antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!"
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